Hé merde ! j'ai buté un chat !

Comment en suis-je arrivé à un tel acte ? A vrai dire c'est assez confus. J'étais sur une colline en train de tirer à feu nourri à la mitrailleuse (AANF1) contre d'hypothétiques ennemis qui déboulaient de toutes parts. Je ne ménage pas mes efforts, je mets la gomme, ca dépote, des flammes sortent du canon. Je ne suis même pas sur que les prétendus assaillants sont franchement hostiles, ne j'ai pas de souvenirs qu'ils ripostent. Peu importe, dans le doute je neutralise, je supprime, je détruit. Une vraie machine de guerre !

Soudain sur ma gauche surgit un chat. Hé oui un chat, le félin domestiqué qui fait miaou, passe son temps à pioncer et qui bouffe du Whiskas. A présent qu'on parle bien de la même chose je peux poursuivre. Face à l'animal j'hésite, que dois-je faire ? Oui, non, peut-être, le 50/50, l'appel à un ami ... Soudain l'irréparable se produit, je rafale comme un malade et je désintègre minou ! Paf le chat ! La bestiole est méconnaissable, les Experts vont galérer pour l'identification.

J'me réveille et je commence illico à faire une analyse de comptoir sur moi même. Mais pourquoi ai-je donc rappelé à Dieu ce gentil matou ? D'autant plus que c'est l'un de mes animaux familiers préféré. J'ai du mal à comprendre. J'ai pris un malsain plaisir dans ce défouloir animalier.

Pour ma défense et pour atténuer mon sentiments de culpabilité je me dis que les chats ont neuf vies. Je peux à présent me lever et me regarder dans la glace. Oh quel bel homme !

J'espère que la déesse Bastet ne va pas me jeter un mauvais sort en représailles.