Afin de faire taire de suite mes détracteurs, non je n’ai pas de micro pénis, ni de tatouage à l’effigie de Johnny Halliday, ni même une profusion de points noirs et autre joyeusetés boutonneuses. J’ai un corps de rêve qu’on se le dise une bonne fois pour toute.

Par conséquent aucune contre indication ne se présente à prendre une douche collective bien méritée après l’effort. Hé ho minute ! Sauf que … parfois j’enchaine de suite avec des activités sportives de haute volée d’un registre un brin différent. Je lutte pour ne pas trop y penser, ne pas montrer mon élan de joie et réguler au mieux mon afflux sanguin. Eviter tout malentendu est l’objectif numéro un car si mes partenaires de transpiration me voient avec l’objet de tout les délis au garde à vous j’imagine que cela va jaser de plus belle dans les chaumières. Bonjour les commérages et bonjour la honte aussi ! La nouvelle se rependrait comme une trainée de poudre et ma réputation ne serait plus à faire. Je serais étiqueté à tout jamais. Il ne me restera plus que la fuite, en espérant ne pas être arrêté à Varennes.

Pour l’instant je douche (avec un d) du bois, il n’y a pas eu d’incident pénien. Quand je sens que je risque de partir en live et de ne plus répondre de rien, j’essaie de faire le vide dans ma tete (facile !) et d’orienter mes pensées vers d’autre sujets bien moins évocateurs : le boulot, la famine au Darfour, les camps de la mort, Maïté en string, la Star Ac’, …