Blogue à part

Cette année je ne me précipiterais pas pour souhaiter les vœux pour la nouvelle année. J’attendrais bien sagement se voir qui se manifeste. L’année dernière j’avais arrosé la terre entière d’un texto d’une classe légendaire, j’en rigole encore aujourd’hui. Mais par moment j’ai eu le sentiment qu’on m’avais répondu par simple politesse sans autre fondement. Cette fois je ne tomberais pas dans le panneau.

Je laisse l’année se terminer dans la joie et la bonne humeur (j’espère). Je suis invité chez A-S et D. Sur le papier la soirée peut être sympa mais j’ai quand même quelques craintes. Je connais les oiseaux. Au pire je me mettrais un mine et je vomirais partout. On a du style ou on n'en a pas ! Danser la tecktonik avec 15 grammes est un défi à ma hauteur. Attention tout de même de ne pas me griller définitivement au près de mes hôtes. J’ai l’alcool ma foi gentil mais putain qu’est-ce que je peux débiter comme conneries quand j’ai un coup dans le nez. J’ai la possibilité de dormir là bas, donc je vais pouvoir en profiter, boire pour oublier. Oublier que ma vie est par moment nulle et que je gaspille un temps précieux à ne rien construire. Mais promis dès la 1er janvier de la nouvelle année je mets le paquet. J’ai comme l’impression que ce que je raconte est un marronnier et que j’ai déjà du dire cela presque au mot prêt y’a un an.

Donc du coup je ne mentionne même pas que je vais freiner sur la bouffe et me remettre au sport d’arrache pied. Mais je vais le faire ! Si si ! Même pas cap’ !

Malgré mes moments de spleen profond j’ai néanmoins mis un peu mes congés entre les fêtes à profit. Mouais ! qu’est ce qu’il ne faut pas dire pour se rassurer. A vrai dire je n’ai pas branlé grand chose… enfin si … J'ai joué comme un gosse à la guerre, j'ai fait des achats stupides, des aller-retour inutiles et lors d’un instant de lucidité je me rends compte que je suis un piètre gestionnaire. J’achète des conneries que je n’utilise pas. Sinon cela serait bien trop simple. Pour exemple il me reste un ticket de ciné valable jusqu’à aujourd’hui et comme je n’ai trouvé aucun film qui me botte et bien il sera perdu ! Pan dans le cul ! L’année dernière c’était déjà la même ritournelle, même si j’avais réussi cette fois à écluser sur le fil mon reliquat de tickets. J’en avais même refourgué à un mec qui faisant la queue dernière moi. En fait j’suis un blaireau. Je psychote, je suis frileux pour me lancer dans l’achat de choses essentielles et j’arrive malgré tout à jeter l’argent par les fenêtres. Un vrai débutant. Certes les sommes sont minimes mais cela traduit un manque de maturité, un certain je-m’en-foutisme.

Oublions dare dare 2007. Même si hier soir j’ai rigolé à en avoir mal à la mâchoire en voyant P. jouant les magiciens en dilettante, tâtonnant pour réaliser son tour et contre toute attente nous scier sur place. Merci à toi. Merci à vous.

Dès que je suis en congés, mon rythme biologique est fortement malmené. En l’espace de quelques j’arrive à être totalement déphasé, couché tard, voire très tard et du coup levé tard, voire très tard. Et ainsi de suite, ad libitum.

Preuve en est , hier soir je peine à trouver le sommeil, malgré l’heure avancée de la nuit. Jouer sur l’ordi ne favorise pas la tranquillité de l’âme et c’est un peu normal que je sois surexcité. Mais quand même de là pas arriver à fermer l’œil. J’ai beau me retourner dans tout les sens dans le plumard rien n’y fait. Je décide alors d’aller fatiguer mes yeux devant la télé. C’est sur à 2h30 y’a surement moult programmes digne d’intérêt, surtout avec seulement 6 chaines françaises ! Je me focalise sur une rediffusion du journal télévisé. Un reportage m’intéresse particulièrement. L’augmentation des prêts immobiliers à taux variables entrainent certains ménages dans la panade, n’arrivant plus à joindre les deux bouts.

Et là soudain j’ai un flash, l’étincelle, ma nuit est perturbée, j’ai besoin de savoir. Je rallume l’ordi je me lance en pleine séance de comptabilité improvisée. Tableaux Excel, calculatrice, extrait de comptes à l’appui, échéancier et Cie ! Totalement surréaliste. 3h45 je daigne rejoindre Morphée, l’esprit léger. Tout va bien, je ne vais pas être obligé de manger des pâtes tout les soirs. Ah on me fait signe que c’est déjà le cas ! Damned ! C’est tellement bons les pates. Surtout quand on a un baobab qui pousse dans la main !

Suis-je trop exigeant ? Est-ce que j’en attends trop d’une relation ?

Honnêtement je ne pense pas être quelqu’un de particulièrement exigeant, je sais juste à peu près ce que je ne veux pas. Je me suis permis de faire quelques remarques bon enfant sur l’orthographe pitoyable de F., indigne de son niveau d’études.

Comment ne pas réagir quand je reçois un mail ayant pour objet « un peut de phylosophie » ? Stop ! N’en jetez plus ! Arrêtez le massacre. Je vais te présenter un bon ami à moi, le gros Robert, dans la vie il est dictionnaire !

Etre curieux du monde qui nous entoure, pouvoir donner son avis sur un sujet de l’actualité, est-ce considéré comme de l’exigence ? Savoir que Hong-Kong n’est pas un gorille géant et que Molière n’est pas une grosse dent me semble être des pré requis. Je ne demande pas la lune, je suis conscient que je ne suis pas le mec le plus craquant, le plus drôle et le plus cultivé de la Création mais tout de même ! Y’en a marre ! Femme de ma vie assez joué,, à présent montre toi ! Sors de ta tanière, ne sois pas farouche !

Vous ne le saviez peut-être pas mais François Bayrou malgré ses airs calmes et posés est pète sec au possible

J'avais pour mission de lui restaurer des données qu'il avait perdu de son disque dur. A la fois au four et au moulin, je me suis permit de l'appeler en personne afin de jauger la priorité à donner à sa requête. Il m'a répondu d'un ton méprisant et énervé que bien évidement c'était super urgent et qu'il était hors de question que je m'attèle à une autre tache avant que son soucis sois réglé.

Prend toi ça dans les dents ! Le petit personnel s'exécute. Salaud de politicard ! Et dire que j'ai voté pour toi.

Suis-je "normal" ?

A vos stylos, vous avez quatre heures !

Ma courte relation avec F. m'a tout de même fait prendre conscience de certains points. A vrai dire c'est plutôt elle qui m'a ouvert les yeux en me faisant les remarques suivantes :
- j'ai un cœur de pierre et je ne laisse pas transparaître mes émotions. --> à grands renforts d'arguments j'ai essayé de lui démontrer le contraire, lui expliquant que je n'étais pas un iceberg sans cœur mais plutôt un être blessé qui aime prendre ses marques et ne pas être tout feu tout flamme dès les premiers instants. Chat echaudé craint l'eau froide dit-on.

Pourtant je voulais y croire en cette relation, me dire que ça y est c'est reparti, on va pouvoir avoir des tas de projets, en profiter, faire découvrir des tas de choses à l'autre. Cruelle désillusion car de son coté je n'ai malheureusement pas appris grand chose. Sans vouloir me la jouer j'suis le meilleur jesaistoutmieux j'ai eu par moment l'impression qu'elle découvrait la vie, que certaines de ses attitudes étaient pour le moins grotesques et dénuées de tout bon sens. Pourtant je suis loin d'être un modèle en matière d'autonomie ou de prise de décisions judicieuses. Mais là tout de même !

- Lors d'une manœuvre pas franchement très habile je lui ai proposé qu'on ne passe pas nouvel an ensemble. Hé oui il fallait oser. Les cons ça ose tout, ça même à cela qu'on les reconnait disait Audiard dans l'un de ses dialogues.

Mon plan fatal consistait à réveillonner moi de mon coté avec mes (rares) amis et elle du sien. Je lui ai expliqué avec maladresse que je c'était trop tôt, que j'hésitais à l'associer à mes proches. Bonjour le malaise. J'étais persuadé que notre relation était sur le déclin et que la fin était proche. J'ai à tout pris voulu éviter le "Bonjour je vous présente machine!" Et dans une semaine on me demandera des nouvelles de ladite machine et je répondrais tout penaud : "bah c'est fini entre nous!" Donc bof bof. Je ne me recherche pas des excuses mais j'ai quand même un peu honte de mon attitude d'egoiste froussard même si je ne regrette pas d'avoir pris cette décision.

- je pense qu'au cul . Là je peux pas lutter ! C'est pas faux ® !

Ce qui devait arriver arriva. On a arrêté la casse, on a stoppé les frais et on a décidé d'en rester là. Fini la relation en demi teinte, à se poser des questions et à ne pas pouvoir se dévoiler totalement.

Point positif, F. m'a avoué à demi mot qu'elle avait bien craqué pour moi. J'en suis presque bouleversé, c'est le genre de compliment que propulse au septième ciel et qui me donne la patate pour l'avenir. Oui j'ai la classe, on ne me jette pas de cailloux au visage et je suis presque fréquentable. Point négatif on ne s'est pas séparé en bon termes et on ne restera pas même amis. Le ton est donné. Ce cas de figure est inédit. Jusqu'à présent j'ai toujours su faire la part des choses, trouver les mots qui vont bien, arrondir les angles mais là apparemment la pilule ne passe pas. C'est la lose. La prochaine sera la bonne... ou pas !

En tout cas il va falloir que je me bouge, que je me sorte les doigts. Sinon au pire j'irais vivre en Théorie. Car en Théorie tout va bien !

Je suis tombé par hasard sur cette interpretation assez libre du canon de Pachelbel à la guitare électrique, j'suis sur le cul, j'adore ! Ca me fout la pêche, ça tombe bien j'en ai plutôt besoin en ce moment. Bientôt les fêtes, les repas de famille à s'empifrer et a faire exploser mon taux de cholestérol, les remarques au sujet de la tournure de ma vie, les vœux de bonheur de mon cul et autres niaiseries. La seule chose que je ne prend pas à la légère c'est la santé. Finalement nous sommes bien peu de choses.

I'm still alive ! Même pas mort, ni même séquestré par des activistes marxiste, encore moins croupissant au fond d'une geôle humide. J'ai juste choppé un truc. Oh rien de bien contagieux, ni même dangereux pour la santé. J'ai juste chopé une ... meuf ! Du coup mon activité d'écrivain en devenir en pâtis un peu, et je me laisse aller. C'est pas nouveau. Ma vie ne tient à pas grand chose.

La femme en question est la même que celle d'un procèdent billet. Après un brin de réflexion commun et de belles paroles nous avons décidé de remettre le couvert, et de voir ce que cela pouvait donner. Une sorte de période d'essai sentimentale. Allez ! Cela coûte pas grand chose, hormis éventuellement un peu de temps. En cas de déception les deux parties peuvent se rétracter sans préavis et vogue la galère !

Pour l'instant mon ressenti est mi figue mi raison. Par fois j'me dit que c'est trop cool ! Youpiiiii ô toi ! Et à d'autres moments je me dis qu'on y arrivera jamais, que c'est cause perdue. Aidez-moi ! Appelez moi un médiateur, un conseiller conjugal. Qu'est ce qui ne vas pas ?
- une voix bizarre que je qualifierais de 'nasale'
- des attributs mammaires aux abonnés absents.

Voila pour la partie purement physique, le gros con que je suis à le droit de juger de la sorte. Un matin je vais finir par me réveiller et me dire que même si la femme idéale existe elle ne voudra sûrement pas s'encombrer d'un boulet de mon espèce. Boulet moi ? Je ne vous permet pas ! Monsieur Boulet svp !

Pour les considérations plus spirituelles :
- une vie peut être un peu trop calme -> à moi de mettre le paquet
- des affinités par franchement évidentes -> à nous d'apprendre à mieux se connaître, se dévoiler
- sexuellement on tâtonne. Ca me fait bizarre.

Y'a bien évidement des choses qui roulent (si si sans dec) mais cela ne serait pas marrant d'en parler.

I'm still alive ! Meme pas mort, ni même séquestré par des activistes marxiste , croupissant au fond d'une geôle humide. J'ai juste choppé un truc. Oh rien de bien contagieux, ni même dangereux pour la santé. J'ai juste chopé une ... meuf ! Du coup mon activité d'écrivain en devenir en pâtis un peu, et je me laisse aller. C'est pas nouveau.

La femme en question est la même que celle d'un procèdent billet. Apres un brin de réflexion commun et de belles paroles nous avons décidé de remettre le couvert, et de voir ce que cela pouvait donner. Une sorte de période d'essai sentimentale. Allez ! Cela coûte pas grand chose, hormis éventuellement un peu de temps. En cas de déception les deux parties peuvent se rétracter sans préavis et vogue la galère !

Pour l'instant mon ressenti est mi figue mi raison. Par fois j'me dit que c'est trop cool ! Youpiiiii ô toi ! Et à d'autres moments je me dis qu'on y arrivera jamais, que c'est cause perdue. Aidez-moi ! Appelez moi un médiateur, un conseiller conjugal. Qu'est ce qui ne va pas ?
- une voix bizarre que je qualifierais de 'nasale'
- des attributs mammaires aux abonnés absents.

Voila pour la partie purement physique, le gros con que je suis à le droit de juger de la sorte. Un matin je vais finir par me réveiller et me dire que même si la femme idéale existe elle ne voudra sûrement pas s'encombrer d'un boulet de mon espèce. Boulet moi ? Je ne vous permet pas ! Monsieur Boulet svp !

Pour les considérations plus spirituelles :
- une vie peut être un peu trop calme -> à moi de mettre le paquet
- des affinités par franchement évidentes -> à nous d'apprendre à mieux se connaître, se dévoiler
- sexuellement on tâtonne. Ca me fait bizarre.

Y'a bien évidement des choses qui roulent (si si sans dec) mais cela ne serait pas marrant d'en parler

Selon 60% des ménages français leur pouvoir d’achat a diminué. J’accepte ! Les résultats du sondage ne prêtent pas à discussion. Hormis les écrans plats et l’informatique je ne vois pas grand chose qui ai baissé ces derniers temps. Une véritable aubaine pour la famille de smicard qui à présent hésite entre plasma et LCD !

Quasiment tous les produits de grande consommation, les services, l’essence, les taxes, les impôts ont augmentés. Quelques euros par ci, quelques cents par là et va y que je t’embrouille et que je fais comme si je n’avais rien vu !

Sans gagner des mille et des cent, je m’estime malgré tout plutôt bien loti. Je ne me pose pas trop de questions concernant mes achats, j’essaie dans la limite du raisonnable de me faire plaisir. Je ne suis pas du genre à faire de véritables folies et j’aborde généralement mes emplettes de manière plutôt posée et réfléchie. Il m’est déjà arrivé sur un mini coup de folie d’acheter des produits au triple du prix parce qu’à ce moment là bien précis mon cerveau estimait que j’avais besoin dare dare de posséder telle ou telle connerie. Bien mal m’en a pris.

En reprenant un sketch de Coluche : « Dites moi de quoi vous avez besoin et je vous expliquerais comment vous en passer ! ». J’aimerais tant appliquer cette maxime à bon nombres de gens qui continuellement se pleignent de ne pas arriver à joindre le deux bouts mais qui en même temps se livrent des achats injustifiés.

T’as pas de sous ? Tu galères ? Qu’est-ce qui t’arrive ? Grace à ma check-list nous allons dégraisser le mammouth.

- Ta voiture ? Quel modèle ? Heu … pour quelqu’un qui crie famine sur tout les toits ce segment me paraît bien surdimensionné. Je te conseille de changer, avec un peu de bol ton assurance diminuera aussi substantiellement. Ah oui encore un truc, un monospace n’est pas obligatoire quand on a deux gosses.

- Ton forfait de téléphone portable ? Ah quand même ! Tant par mois pour raconter ta vie de poufe ou tes exploits de gros beauf ? Forfait à optimiser !

- Des packs de Coca Cola dans le Caddy ? Ne serait-il pas plus judicieux d’acheter plutôt à manger. D’après le dernier rapport de l’OMS le Coca-Cola n’est pas indispensable à la croissance. Allez zou ! De retour en rayon. Et puis comme ca grâce à moi tu ne seras pas obese.

- Oh la jolie chemise .. mazette ! Pa mal le crocodile ! C’est une Lacoste ? Toi petit homme savoir combien cela a bien pu te couter ? Pour facilement deux à trois fois moins cher il y a moult possibilités de se vêtir avec classe et élégance. Je le concède ton ascension dans le monde de la jet-set risque d’être un peu plus lent que prévu.

- Ton canapé en cuir, ton ordi, ton séjour à Jessépaou payé grâce à la fée crédit étaient-il vraiment des choix judicieux et vitaux ?

Liste non exhaustive

Cette petite démonstration certes un peu absurde avait pour but de démontrer qu’avant de joueur les pleureuses un travail sur soi est nécessaire. Certes il ne faut pas nom plus s’arrêter de vivre, il faut se faire plaisir, faire plaisir aux autres.