Blogue à part

Je ne fais rien que des bêtises, des bêtises quand t'es pas là. Apparemment mon frère doit écouter Sabine Paturel en boucle. Un mail évasif de mon papa indique qu'en ce moment au boulot c'est la fête du slip. Il aurait (conditionnel) donné sa démission. J'espère juste qu'il n'a pas fait une connerie en prenant des décisions à l'emporte pièce et/ou sous le feu de l'énervement. Comme si on avaient besoin de ça. J'aspire à une vie familiale ou les choses soient enfin simples.

"Sortirais-tu avec un mec qui n'a aucune idée du nombre d'habitants en France ? " J'ai posé la question de la sorte à V., amie, ex FF, mais surtout psychologue de son état.

Son analyse n'a pas été des plus rassurante. En schématisant à l'extrême : "si t'es amoureux fonce, dans le cas contraire bah heu c'est quand même sacrement la lose ! "

En tout cas cela m'a fait du bien de pouvoir me confier, de pouvoir en parler, de lâcher ce que j'avais sur la patate. Parce que merde en ce moment j'alterne les moments d'euphorie ou j'ai envie de tout partager et de montrer mon bonheur au monde entier et disant hé je vous présente machine c'est ma cop's et les moments de profonde remise en question en me disant que ce n'est pas possible de poser des questions que même Eve Angeli n'y songerait pas.

Manichéisme quand tu nous tiens.

La médecine militaire est à la médecine ce que la musique militaire est la musique.

Je peux à présent certifier à véhémence que la médecine du travail doit avoir un tronc commun identique avec la médecine militaire.

Lors de ma visite annuelle obligatoire je ne m'attendais bien évidement pas que cela révolutionne le monde. La plupart du temps cela se solde par un rapide contrôle de la vue, de la tension et du rythme cardiaque. Les plus méritants auront parfois droit à un toucher rectal. Mais alors là il faudra vraiment avoir été très très sage ! Lettre de recommandation fortement conseillée !

Le check-up d'usage est complété par des questions sur le stress, les activités sportives, d'éventuels kilos en trop, une diététique douteuse…

Pas franchement loquasse d'habitude lors de la visite, tant la mauvaise réputation qu'ont les toubibs leur colle à la peau. Mais comme 2008 est l'année du renouveau et du pouvoir d'achat j'ai décidé de faire une entorse au règlement. Je vais lui parler des tracas du petit hypochondriaque chronique qui sommeille en moi.

A la question de savoir si je dors bien je lui répond par l'affirmative mais que j'ai tendance à m'endormir très tard et que fermer l'œil plus tôt me siérais bien. J'étais naïvement persuadé qu'il allait plaider ma cause et me trouver une solution miracle de derrière les fagots à base de relaxation, de feng shui et de remède médicinal de grands-mères à base d'orties fraîches et de mandragore. Bah non ! Il n'a pas trouvé mieux que me répondre "Bah vous êtes jeune, vous vivez votre vie " ! Merci de ton aide doc' ! Prends moi pour un lapin de 6 semaines. !

Sonné mais pas KO j'ose encore ouvrir mon bec et lui explique que j'ai une douleur au pied, vraisemblablement d'origine nerveuse lorsque que j'effectue une torsion de celui-ci. En voilà une belle question. Tu vas pouvoir te faire les dents là dessus. Réponse collector de mon CAP médecin : "bah qu'avez vous donc à vous tordre le pied de la sorte ? Ce n'est pas une posture bien normale. "

Cette fois ci je ne peux plus lutter ! Il m'a eu ! Touché en, plein cœur ! J'abdique. Reddition sans condition.

Je suis perdu. Je ne sais plus quoi faire, ni à qui m'en remettre.

J'ai essayé d'être plus coulant, me dire que chacun à son violon d'Ingres, son domaine de connaissances réservées. J'ai essayé de ne plus faire de bonds au plafond à chaque fois que F. ne savait pas quelque chose qui me semblait évidant.

Je suis moi même une tanche en politique, en paperasseries administrative, en mode et maquillage, cuisine, littérature, bricolage, plantes vertes, médecine ... J'ai besoin de ma mère pour remplir une feuille de soin et comprendre la prise en charge de ma mutuelle. Et il y a pas encore si longtemps que cela je pensais qu'on gardait à vie le bronzage.

Certains évènements sont particulièrement enclin à marquer à jamais la vie d'un Homme : les premiers mètres à vélo sans les stabilisateurs, réussir l'examen du permis de conduire, la première relation sexuelle, la naissance du 1er enfant .... Désormais je peux rajouter à cette liste non exhaustive le fait d'avoir vu en concert Lorie et Alizée. A présent je peux mourir tranquille, l'ame en paix. La boucle est bouclée, j'ai atteint mon but suprême... Quoi que non ! Je ne vais tout de même pas passer l'arme à gauche avant d'avoir fait l'amour avec des lesbiennes ! Je m'y engage solennellement.

Strasbourg a inauguré depuis peu la construction de son Zénith. On s'autorise à penser dans les milieux autorisés qu' à présent la ville dispose d'une salle de spectacle digne de ce nom, à forte capacité d'accueil et à l'acoustique respectable.

"F. les bons tuyaux" toujours à la pointe de la branchitude et à l'affût des soirées VIP ou on se doit d'y être ("the place to be" dans la langue de Shakespeare) nous a dégotté à la dernière minute 2 billets, le précieux sésame, pour assister au concert gratuit des Red Hot Chili Peeper (avec en première partie Placebo). Le pied total. Ah ... on me fait signe dans l'oreillette qu'en réalité il s'agit du concert organisé par W9 avec des artistes non moins so marvelous que sont Alizée, Lorie et ses danseurs de tecktonik, Les Déesses (Nintendo ? Citroen ? ), Christophe Maé, Emmanuel Moire, Jenifer (à cheval ? à souder ?) ... Que du beau linge ! Le gratin, l'élite de la nation, les ambassadeurs de la chanson quoi !

Forcement quand on arrive tard et quand on persiste à rester dans la file d'attente la plus lente du monde forcement on se présente dans les derniers au Zenith. Par conséquent il ne faut pas s'attendre à dénicher une place assise digne de ce nom avec des hôtesses en tenue sexy qui attentent avec du champ' et des toasts au saumon ! Qu'à cela ne tienne. On est des fans ultimes, des groupies, des aficionados , le truc de malade ! A nous la "fosse" et ses places debout, la sueur, les cris hystériques (ou pas) et les boutons d'acné ! Planquez vous va y'avoir du pogo et du stage diving ! Ca va groover dans les chaumières !

Impressions à chaud :
- moyenne d'age 8 an 1/2 ! mais c'était plus que prévisible ! Y'a de la crête à gogo et la mini-pouf boulote ! Quand je pense qu'à cet age là j'écoutais les Béru, Renaud, Pink Floyd, Queen et Nirvana ! Mon Dieu qu'avez vous fait de notre jeunesse ?
- le concert ressemble d'avantage à une kermesse, une foire à la saucisse. Le speaker neuneu censé présenter les artistes à tour de rôle en fait des tonnes et à bien du mal à paraître crédible aux yeux du public. Dès qu'il a un micro entre les mains il martèle sans cesse sa prose publicitaire, à la fin cela en devient pathétique, on dirait presque un sketch, un running gag.
- l'acoustique ne semble pas si phénoménale que cela. Peut-être qu'avec de vrais artistes il en sera autrement.
- le Jack Bauer en herbe qui sommeille au fond de moi n'a pas su déceler si de honteux chanteur(euses) avaient le toupet de se produire en play-back.

Mention spéciale tout de même à Christophe Maé pour avoir lui su faire bouger le public. J'ai été surpris de voir qu'il dégageais une telle aura et qu'il suscitait un pareil engouement. Bravo l'artiste !

Laure Manaudou et moi c’est du sérieux ! (oui je sais je paraphrase un célèbre homme d’Etat). Des petits bisous sur le bord de la piscine et tout le tintouin.

Mais où vais-je chercher tout ca ?

A force de toujours voir les choses en noir à l'instar des proctologues, le moindre sursaut positif me met sur orbite.

Malgré mes appréhensions, la soirée du réveillon fut fort réussie. Tout était réuni. Je ne sais pas si c'est la quantité d'alcool ingérée qui altère la perception des choses mais en tout cas je me suis bien marré et je pense que tout les convives partageaient le même état d'esprit. J’ai niqué … l’obturateur de mon appareil photo en tombant à la renverse les quatre fers en l’air. Le champagne a eu raison de moi !

Bonnes résolutions avant l'heure, j'ai pris conscience que j'étais un éternel insatisfait sentimental. En faisant machinalement le tour de table des compagnons et compagnonnes ma foi fort sympathiques de beuverie de fête, je me suis rendu compte que finalement les autres ne sont pas mieux lotis. La perle rare, la femme parfaite n'était pas de la partie. Chacun à ses tares qu’elles soient physiques, psychiques, mentales. Soudain tout s'illumine ! Mon petit bonhomme, à force de penser à tort que tu es le maitre du monde et que tu peux toutes les avoir d’un claquement de doigts, regarde un peu ou cela t’as mené. Pas bien loin en tout cas.

Vers minuit, l'alcool aidant, euphorique, j'ai appelé F. Si j’étais un mec normal on aurait passé nouvel an ensemble. La nouvelle année pointe son nez, j’ai décidé d’être moins exigeant. Elle a décidé d’être moins chiante. To be continued. Voilà ! Je me sens déjà moins seul, j’ai le sentiment que la machine est relancée. Une chose est sure cela sera sans doute l’ultime tentative. Notre dernière flèche, ca passe ou ca casse. L’avenir nous le dira.

Moment de gloire ultime, lors d'une partie endiablée de "questions pour un champion" à 4h du mat entre joueurs passablement éméchés, joyeux, bruyant mais lucides. Devinez qui a gagné ? Bah c'est bibi ! Si ça c'est pas la classe ! Chapeau bas m'sieur !