Blogue à part

Petit scarabée si tu souhaites suivre mes aventures follement épiques et d'un intérêt certain clique sur ce fabuleux lien.

Si tu ne sais pas cliquer va dans ce cas va à l'adresse suivante : http://tinkywinkyviolet.over-blog.com/

Depuis l'instauration des quotas sur le temps de parole sur le pouvoir d'achat, je suis du coup par peur des représailles contraint d'en parler au moins une fois par semaine. Les chiffres tout frais du jour, fraîchement pondus :

+45% pour les pâtes
+40 pour les yaourts
+37% pour le lait

Les produits stars de mon alimentation de base subissent une envolée des prix. C'est un complot, une ligue contre mes habitudes alimentaires ? Mais que fait la police ?

C'est le sujet du moment dont il faut ne surtout pas passer à coté. Je veux parler du pouvoir d'achat, plus précieusement de la baisse du pouvoir d'achat des ménages français. Tout augmente ma brave dame. La vie est dure, la guerre, la famine, la fièvre aphteuse, la reformation des boys band. Bref rien de bien réjouissant.

Moi même je m'en rends compte mais pas de manière supra flagrante. Toute les semaines quand je fais ou j'essaie de faire mes courses je me rends compte que finalement pour 30€ de bouffe il n'y a pas grand chose dans le caddy de la ménagère. Pour autant ma vie n'en pâtis pas et je même une existence correcte. La classe moyenne quoi. Ni trop, ni trop peu.

Mais comme le pouvoir d'achat en berne est ze sujet du moment il faut absolument en parler dans tous les médias. Pas plus tard que y'a pas longtemps, un reportage sur un couple légèrement sur la corde raide. Le cas de figure est le suivant : madame bosse et contribue à l'effort de guerre en rapportant 2000 € net au foyer. Monsieur mi grunge mi bobo est au chomdu et apparemment ne touche rien. Les brillants journalistes n'ont pas jugé bon de se renseigner pourquoi le mec ne recherche pas activement de taf, quel est son domaine de compétences, pourquoi il ne touche ni les Assedic ni le RMI. En un mot : pourquoi ne met-il pas tout en oeuvre pour améliorer son ordinaire ?

Comble de la bonne logique, le mec argumente que la vie sans le sous c'est pas Byzance et que les fins de mois sont dures une fois déduit le prix des clopes et le café quotidien au comptoir (sic !). Une aberration s'est cachée dans cette phrase, sauras tu la retrouver ?

C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres ! Vous ne m'avez pas convaincu avec vos arguments en mousse. Je ne m'apitoierais pas sur votre sort.

Je ne fais rien que des bêtises, des bêtises quand t'es pas là. Apparemment mon frère doit écouter Sabine Paturel en boucle. Un mail évasif de mon papa indique qu'en ce moment au boulot c'est la fête du slip. Il aurait (conditionnel) donné sa démission. J'espère juste qu'il n'a pas fait une connerie en prenant des décisions à l'emporte pièce et/ou sous le feu de l'énervement. Comme si on avaient besoin de ça. J'aspire à une vie familiale ou les choses soient enfin simples.

La médecine militaire est à la médecine ce que la musique militaire est la musique.

Je peux à présent certifier à véhémence que la médecine du travail doit avoir un tronc commun identique avec la médecine militaire.

Lors de ma visite annuelle obligatoire je ne m'attendais bien évidement pas que cela révolutionne le monde. La plupart du temps cela se solde par un rapide contrôle de la vue, de la tension et du rythme cardiaque. Les plus méritants auront parfois droit à un toucher rectal. Mais alors là il faudra vraiment avoir été très très sage ! Lettre de recommandation fortement conseillée !

Le check-up d'usage est complété par des questions sur le stress, les activités sportives, d'éventuels kilos en trop, une diététique douteuse…

Pas franchement loquasse d'habitude lors de la visite, tant la mauvaise réputation qu'ont les toubibs leur colle à la peau. Mais comme 2008 est l'année du renouveau et du pouvoir d'achat j'ai décidé de faire une entorse au règlement. Je vais lui parler des tracas du petit hypochondriaque chronique qui sommeille en moi.

A la question de savoir si je dors bien je lui répond par l'affirmative mais que j'ai tendance à m'endormir très tard et que fermer l'œil plus tôt me siérais bien. J'étais naïvement persuadé qu'il allait plaider ma cause et me trouver une solution miracle de derrière les fagots à base de relaxation, de feng shui et de remède médicinal de grands-mères à base d'orties fraîches et de mandragore. Bah non ! Il n'a pas trouvé mieux que me répondre "Bah vous êtes jeune, vous vivez votre vie " ! Merci de ton aide doc' ! Prends moi pour un lapin de 6 semaines. !

Sonné mais pas KO j'ose encore ouvrir mon bec et lui explique que j'ai une douleur au pied, vraisemblablement d'origine nerveuse lorsque que j'effectue une torsion de celui-ci. En voilà une belle question. Tu vas pouvoir te faire les dents là dessus. Réponse collector de mon CAP médecin : "bah qu'avez vous donc à vous tordre le pied de la sorte ? Ce n'est pas une posture bien normale. "

Cette fois ci je ne peux plus lutter ! Il m'a eu ! Touché en, plein cœur ! J'abdique. Reddition sans condition.

A force de toujours voir les choses en noir à l'instar des proctologues, le moindre sursaut positif me met sur orbite.

Malgré mes appréhensions, la soirée du réveillon fut fort réussie. Tout était réuni. Je ne sais pas si c'est la quantité d'alcool ingérée qui altère la perception des choses mais en tout cas je me suis bien marré et je pense que tout les convives partageaient le même état d'esprit. J’ai niqué … l’obturateur de mon appareil photo en tombant à la renverse les quatre fers en l’air. Le champagne a eu raison de moi !

Bonnes résolutions avant l'heure, j'ai pris conscience que j'étais un éternel insatisfait sentimental. En faisant machinalement le tour de table des compagnons et compagnonnes ma foi fort sympathiques de beuverie de fête, je me suis rendu compte que finalement les autres ne sont pas mieux lotis. La perle rare, la femme parfaite n'était pas de la partie. Chacun à ses tares qu’elles soient physiques, psychiques, mentales. Soudain tout s'illumine ! Mon petit bonhomme, à force de penser à tort que tu es le maitre du monde et que tu peux toutes les avoir d’un claquement de doigts, regarde un peu ou cela t’as mené. Pas bien loin en tout cas.

Vers minuit, l'alcool aidant, euphorique, j'ai appelé F. Si j’étais un mec normal on aurait passé nouvel an ensemble. La nouvelle année pointe son nez, j’ai décidé d’être moins exigeant. Elle a décidé d’être moins chiante. To be continued. Voilà ! Je me sens déjà moins seul, j’ai le sentiment que la machine est relancée. Une chose est sure cela sera sans doute l’ultime tentative. Notre dernière flèche, ca passe ou ca casse. L’avenir nous le dira.

Moment de gloire ultime, lors d'une partie endiablée de "questions pour un champion" à 4h du mat entre joueurs passablement éméchés, joyeux, bruyant mais lucides. Devinez qui a gagné ? Bah c'est bibi ! Si ça c'est pas la classe ! Chapeau bas m'sieur !

Dès que je suis en congés, mon rythme biologique est fortement malmené. En l’espace de quelques j’arrive à être totalement déphasé, couché tard, voire très tard et du coup levé tard, voire très tard. Et ainsi de suite, ad libitum.

Preuve en est , hier soir je peine à trouver le sommeil, malgré l’heure avancée de la nuit. Jouer sur l’ordi ne favorise pas la tranquillité de l’âme et c’est un peu normal que je sois surexcité. Mais quand même de là pas arriver à fermer l’œil. J’ai beau me retourner dans tout les sens dans le plumard rien n’y fait. Je décide alors d’aller fatiguer mes yeux devant la télé. C’est sur à 2h30 y’a surement moult programmes digne d’intérêt, surtout avec seulement 6 chaines françaises ! Je me focalise sur une rediffusion du journal télévisé. Un reportage m’intéresse particulièrement. L’augmentation des prêts immobiliers à taux variables entrainent certains ménages dans la panade, n’arrivant plus à joindre les deux bouts.

Et là soudain j’ai un flash, l’étincelle, ma nuit est perturbée, j’ai besoin de savoir. Je rallume l’ordi je me lance en pleine séance de comptabilité improvisée. Tableaux Excel, calculatrice, extrait de comptes à l’appui, échéancier et Cie ! Totalement surréaliste. 3h45 je daigne rejoindre Morphée, l’esprit léger. Tout va bien, je ne vais pas être obligé de manger des pâtes tout les soirs. Ah on me fait signe que c’est déjà le cas ! Damned ! C’est tellement bons les pates. Surtout quand on a un baobab qui pousse dans la main !

I'm still alive ! Meme pas mort, ni même séquestré par des activistes marxiste , croupissant au fond d'une geôle humide. J'ai juste choppé un truc. Oh rien de bien contagieux, ni même dangereux pour la santé. J'ai juste chopé une ... meuf ! Du coup mon activité d'écrivain en devenir en pâtis un peu, et je me laisse aller. C'est pas nouveau.

La femme en question est la même que celle d'un procèdent billet. Apres un brin de réflexion commun et de belles paroles nous avons décidé de remettre le couvert, et de voir ce que cela pouvait donner. Une sorte de période d'essai sentimentale. Allez ! Cela coûte pas grand chose, hormis éventuellement un peu de temps. En cas de déception les deux parties peuvent se rétracter sans préavis et vogue la galère !

Pour l'instant mon ressenti est mi figue mi raison. Par fois j'me dit que c'est trop cool ! Youpiiiii ô toi ! Et à d'autres moments je me dis qu'on y arrivera jamais, que c'est cause perdue. Aidez-moi ! Appelez moi un médiateur, un conseiller conjugal. Qu'est ce qui ne va pas ?
- une voix bizarre que je qualifierais de 'nasale'
- des attributs mammaires aux abonnés absents.

Voila pour la partie purement physique, le gros con que je suis à le droit de juger de la sorte. Un matin je vais finir par me réveiller et me dire que même si la femme idéale existe elle ne voudra sûrement pas s'encombrer d'un boulet de mon espèce. Boulet moi ? Je ne vous permet pas ! Monsieur Boulet svp !

Pour les considérations plus spirituelles :
- une vie peut être un peu trop calme -> à moi de mettre le paquet
- des affinités par franchement évidentes -> à nous d'apprendre à mieux se connaître, se dévoiler
- sexuellement on tâtonne. Ca me fait bizarre.

Y'a bien évidement des choses qui roulent (si si sans dec) mais cela ne serait pas marrant d'en parler

Selon 60% des ménages français leur pouvoir d’achat a diminué. J’accepte ! Les résultats du sondage ne prêtent pas à discussion. Hormis les écrans plats et l’informatique je ne vois pas grand chose qui ai baissé ces derniers temps. Une véritable aubaine pour la famille de smicard qui à présent hésite entre plasma et LCD !

Quasiment tous les produits de grande consommation, les services, l’essence, les taxes, les impôts ont augmentés. Quelques euros par ci, quelques cents par là et va y que je t’embrouille et que je fais comme si je n’avais rien vu !

Sans gagner des mille et des cent, je m’estime malgré tout plutôt bien loti. Je ne me pose pas trop de questions concernant mes achats, j’essaie dans la limite du raisonnable de me faire plaisir. Je ne suis pas du genre à faire de véritables folies et j’aborde généralement mes emplettes de manière plutôt posée et réfléchie. Il m’est déjà arrivé sur un mini coup de folie d’acheter des produits au triple du prix parce qu’à ce moment là bien précis mon cerveau estimait que j’avais besoin dare dare de posséder telle ou telle connerie. Bien mal m’en a pris.

En reprenant un sketch de Coluche : « Dites moi de quoi vous avez besoin et je vous expliquerais comment vous en passer ! ». J’aimerais tant appliquer cette maxime à bon nombres de gens qui continuellement se pleignent de ne pas arriver à joindre le deux bouts mais qui en même temps se livrent des achats injustifiés.

T’as pas de sous ? Tu galères ? Qu’est-ce qui t’arrive ? Grace à ma check-list nous allons dégraisser le mammouth.

- Ta voiture ? Quel modèle ? Heu … pour quelqu’un qui crie famine sur tout les toits ce segment me paraît bien surdimensionné. Je te conseille de changer, avec un peu de bol ton assurance diminuera aussi substantiellement. Ah oui encore un truc, un monospace n’est pas obligatoire quand on a deux gosses.

- Ton forfait de téléphone portable ? Ah quand même ! Tant par mois pour raconter ta vie de poufe ou tes exploits de gros beauf ? Forfait à optimiser !

- Des packs de Coca Cola dans le Caddy ? Ne serait-il pas plus judicieux d’acheter plutôt à manger. D’après le dernier rapport de l’OMS le Coca-Cola n’est pas indispensable à la croissance. Allez zou ! De retour en rayon. Et puis comme ca grâce à moi tu ne seras pas obese.

- Oh la jolie chemise .. mazette ! Pa mal le crocodile ! C’est une Lacoste ? Toi petit homme savoir combien cela a bien pu te couter ? Pour facilement deux à trois fois moins cher il y a moult possibilités de se vêtir avec classe et élégance. Je le concède ton ascension dans le monde de la jet-set risque d’être un peu plus lent que prévu.

- Ton canapé en cuir, ton ordi, ton séjour à Jessépaou payé grâce à la fée crédit étaient-il vraiment des choix judicieux et vitaux ?

Liste non exhaustive

Cette petite démonstration certes un peu absurde avait pour but de démontrer qu’avant de joueur les pleureuses un travail sur soi est nécessaire. Certes il ne faut pas nom plus s’arrêter de vivre, il faut se faire plaisir, faire plaisir aux autres.

Un peu dans le gaz ce matin, pas franchement l'œil alerte, au volant de ma batmobile je me rends au boulot. La circulation est très dense, je fends la brume, l'autoradio lit les même mp3 depuis bientôt un mois. Par flemme de changer de cd je commence à la longue à être incollable sur presque tout les titres.

Soudain une question traverse mon esprit vaporeux : quelle chanson j'aimerais bien que l'on diffuse lors de mon enterrement ? En voila une question qu'elle est bonne ! Me demandez pas pourquoi j'en arrive à penser à cela . Sans trop réfléchir "je t'en remets au vent" met vient à l'esprit, une chanson de H.F Thiefaine.

D'avoir voulu vivre avec moi
T'as gâché deux ans de ta vie
Deux ans suspendus à ta croix
A veiller sur mes insomnies
Pourtant toi tu as tout donné
Et tout le meilleur de toi-même
A moi qui ai tout su garder
Toujours replié sur moi-même

Mon pauvre amour, sois plus heureuse maintenant
Mon pauvre amour, je t'en remets au vent

Pourquoi ? Aucune idée ! Le texte, la sonorité, la symbolique, la sobriété musicale font que j'adore. Cependant je ne suis pas persuadé que cela soit une chanson particulièrement "funeral-friendly". Mais c'est tout de même mieux que "la bite à Dudule" ou "le petit bonhomme en mousse". Et puis bah merde je suis mort, alors bordel exécutez mes dernières volontés. Apres vous serez libre de répandre votre bile et de pisser sur ma tombe. Je vois d'ici la foule s'interroger du pourquoi du comment d'une pareille chanson, se demandant s'il y a un message caché derrière. Mon coté mystérieux perdurera et j'emporterais mes secrets dans la tombe. Pfff la gueule des secrets !

Une des scènes du film "3 couleurs : blanc " issu de la trilogie de Krzysztof Kieslowski montre le stratagème d'un homme mettant en scène sa mort. Ce brave monsieur se permettra même le luxe d'être présent à son propre enterrement. C'est en pensant à ce film que le délire un brin maso de pouvoir assister à mes funérailles a envahi mon esprit. Voir qui sera présent sur les bancs de l'église, qu'est-ce qu'on dira de moi, qui déposera une larme, qui fondera en sanglots, comment le prêtre brodera autour de ma vie disant que j'étais un mec formidable et profondément bon (ou pas). Le plus jubilatoire sera d'entendre les ragots , les moqueries à demi voix, les bruits de couloir et découvrir la véritable vision des autres autour de ma personne.

Si demain je me pète la gueule en trébuchant sur une lampe à huile et qu'un génie en sort, je lui en toucherais un mot afin de savoir si mon projet est dans ses cordes. Le potentiel des génies à fortement régressé ces dernières années, il ne faut plus trop leur en demander. Hé oui ma brave dame de mon temps c'était pas comme ça ! Le monde évolue, les génies, même eux ne sont pas en reste.

Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je ne vais pas parler de moi, de ma vie chaotique et décousue. Le coté mégalo et imbu de ma personne va rester sagement au vestiaire. Je vais parler d’un truc que personne mais alors personne n’aura l’idée de narrer : la grève reconductible dans les transports en commun notamment.

Pour simplifier à outrance, le gouvernement prévoit la suppression des régimes spéciaux. En clair fini, terminé les régimes 100% choux, 100% ananas, les régimes ultra-protéinés, la méthode pomme + rail de coke … On me signale dans l’oreillette qu’en fait non, il ne s’agit pas de ca ! Je mélange mes fiches. L’habile manœuvre consiste à mettre sur un même pied d’égalité tous les travailleurs ou presque en leur imposant x années à cotiser avant de pouvoir partir au soleil et se faire dorer la pilule. Quelle belle vision ! Tous logés à la même enseigne. Bah sauf que ces fameux travailleurs de ces dit régimes spéciaux avaient la possibilité de partir en retraite 5, 10 ans avant le pékin moyen. Du coup ils râlent, ils manifestent, ils éructent, ils ne veulent pas qu’on touche au grisbi !

Dans l’absolu je peux comprendre leur mécontentement. Paf ! Se prendre dans les dents une rallonge de 5 ans de turbin a de quoi déstabiliser même le plus gentil des koalas sous valium. Cependant les temps changent et il faut être un brin progressiste et admettre que les privilèges vieux d’un siècle n’ont plus lieu d’être.

Oui je sais on n’est pas au comptoir du café du commerce, je caricature, je parle sans savoir, mais là vraiment faut pas déconner ! Ils exabusent ! Et pour couronner le tout demain c'est la sortie du Beaujolais nouveau ! La pire arnaque commerciale après la Saint-Valentin et la fête des mères.

Marcel la même chose !

Fini de buller, oubliées les heures de sommeil prolongé, exitle coté je me soucie de rien.

Mon doux rêve se termine, direction le boulot et toutes ses joies innées. Me voici de retour, le fils prodige, chéri de tous est ici. Les femmes, le minou humide, se jettent en liesse entre mes cuisses. Du pur bonheur en poudre, en gel, ou même en dosettes. De bonne guerre puisque je leurs procure un bien fou.

Seulement tout ceci ne s'est point déroulé comme je le désire puisque mon chef c'est empressé de me gronder copieusement dès que mes fesses furent posées sur mon siège. Hé bordel ! Reste zen mon petit ! Respire ! Libère tes voies !

En voici un billet d'humeur bien mystérieux de mon cru me direz vous. Le seul mérite que j'en tire est celui de ne point utiliser le symbole interdit. *

(*) NDLR : le "a"

Les Cévennes ? Wow ! D’accord ca a l’air beau, paisible, retiré, la nature y prend toute sa place et il y fait surement bon vivre si tu es soit ermite soit misanthrope. Voilà ! Le pitch est lancé. Mais contre la question qui tue : « c’est ou ? » Je n’arrive que vaguement à situé la ‘région’ sus mentionnée.

C’est en dessous de la Loire, j’en suis quasi sur. Mais après ? Plutôt vers le sud-est ? Le centre ? A l’ouest ? Je sèche ! C’est pas là bas qu’était la bête du Gévaudan ?

Ce joyeux remue méninges vous est gracieusement offert par le canal 33, la chaine des professionnels de la santé afin d’égailler les longs moments passés en salle d’attente.

Un évènement formidable est survenu au cours de ce we : le jeu call of duty II ne marche plus sur mon PC. Au début j'étais dans tout mes états, hurlant à qui veut l'entendre, maudissant la terre entière, demandant la tête de Bill Gates sur un plateau d’argent. Google n'a pas été mon ami, je n'ai pas réussi à trouver des infos probantes faisant état de mon problème. La mort dans l'âme je me suis résigné à ne plus jouer. Mais petit à petit j'ai réalisé que c'est plutôt une bonne chose, que j'allais malgré moi entamer ma cure de desyntox et pouvoir ainsi organiser de manière complètement différente mon we.

J'ai eu droit à la visite pour le moins improvisée d'une courageuse nana. J'en revenais pas moins même, faire des bornes depuis les Vosges, juste pour me voir, moi et ma b....

J'ai bouffé des épisodes de prison break jusqu'à pas d'heure! Ah ces blaireaux se sont enfin échappés ! Il était temps ... petit navire.

Edit : 22/10/2007 : ca remarche ! Je suis à nouveau dans la matrice !

"La vie en noir" était écrit à coté du pseudo msn de L. Bah ça alors ! Je ne m'imaginais pas que notre rupture puisse l'affecter à ce point là, elle qui justement vis sa vie de manière plutôt détachée. Intrigué, j'entame la conversation, lui demande naïvement si tout va bien. Je comprends rapidement que les quatre mots ne me sont pas adressés. Pour faire simple et soft : durant sa petite enfance sa nièce a été victime d'actes pas jolis jolis venant de son père. Fini le silence, elle a choisi d'expulser sa colère, d'exprimer ce qu'elle avait sur le cœur, de se libérer de son lourd fardeau. Du coup tout son microcosme familial est en émoi, partagé entre révolte, haine et incompréhension car la mère était au courant des faits.

Je n'ai malheureusement que pu souhaiter beaucoup de courage à elle et toute sa famille dans les épreuves qu'elles allaient affronter.

P'tit con arriviste, opportuniste sans vergogne, profiteur instable pourraient (conditionnel) être les doux qualificatifs pour me décrire. Je tiens de suite à calmer les plus virulent(e)s, les apparences sont trompeuses, vous vous méprenez, il y a erreur sur la personne.

Néanmoins j'ai l'impression que cette façon d'être sommeille en chacun de nous, près à se réveiller au moindre soubresaut. C'est 'marrant' et quelque peu inquiétant ce sentiment de toujours souhaiter ce que l'on a pas, quitte à demander l'impossible. L'éternelle interrogation de savoir si l'herbe est plus verte ailleurs se terre au plus profond de nous.

Ma situation du moment s'y apparente un peu. On est ensemble ? Oui ? Ah t'es sure ? Non ? Ah ... Douter, ne pas savoir si les liens qui tissent une relation sont en kevlar ou en guimauve est à mon avis ce qu'il y de pire car cela crée une sorte d'imbroglio, de flou artistique, de chaos conjugal laissant ainsi la part belle à toutes les tentations. Il ne faut surtout pas que je m'imagine avoir le monopole de ce petit jeu là car sinon au final je vais me retrouver le dindon de la farce, l'arroseur arrosé, le baiseur baisé … Pas la peine de me plaindre pour autant, n'envoyez pas de dons, il y a des situations bien plus complexes méritant une tout autre compassion.

Je suis un mec bien parait-il . Si si on dit ça dans le gotha mondain ! En prenant un peu de recul, si j'effectue un petit flash-back je me suis souviens ne m'être posé aucune question de la sorte quand j'étais avec V. ou A. Evidement je me suis posé des questions profondément existentielles d'un autre type mais en aucun cas je me suis mis à douter de l'état de notre relation. J'avais fait des concessions (peut être pas assez ?), coupé court avec certains contacts, réorganisé ma vie, allégé substantiellement mes activités extra professionnelles (un entraînement de volley a tout simplement valsé et ma présence aux répètes du big band c'est fait plus clairsemée) afin que l'on passe le maximum de temps dans les bras l'un de l'autre. L'envie était là, on avait des choses à se dire, des sentiments à partager, mon coté "dingue_j'en_sais_des_choses" ainsi que mes jeux de mots pourris et mes blagues douteuses faisaient des émules, j'avais trouvé une fan de la première heure. Ah nostalgie. J'arrête, pas la peine de ressasser le passé et faire remonter à la surface les souvenirs, bons ou moins bons.

Cela ne peut plus durer, j'en ai marre d'être inactif, attentiste. La fraîcheur matinale me stimule et j'me dis allez hop, va de l'avant, prends les choses en main, move ton body. Le réveil fut difficile et je n'ai pas les yeux en face des trous. D'ou les initiatives pourries et pas franchement mûries qui ont jailli de mon esprit tourmenté.
a) j'ai laissé (en vain ?) un message à R. On ne sait jamais. Au mieux elle me répond.
b) j'ai envoyé un texto gnan-gnan à G. histoire de débloquer un peu les choses et donner un nouvel élan à ma vie. Tu parles ! La gueule de l'élan ! Il serait peut être temps que je me décide à savoir ce que je veux.

En tout cas avec L. je n'y crois pas, je suis désolé d'avoir à le dire, mais cela se sent, cela ne colle pas, pas la peine de se mentir, de se faire des films et de jouer le bigorneau qui contre vents et marrées s'accroche coûte que coûte à son rocher. J'ai eu droit à une mini allusion sur la tolérance, le mélange, la diversité, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, welcome to my world, prenez mon corps, buvez mon sang …J'ai pas osé lui dire que ma vision des choses n'était pas aussi simpliste et que mon degré tolérance atteint relativement vite ses limites.

Demain soir je vais chez elle, hu-hu, à la découverte de sa fraîche contrée que la terre entière nous envie. Son havre de paix que le monde nous envie se caractérise par sa grisaille, ses industries en déclin, son taux de dépressions et ses quartiers mal famés. Que du bonheur en sorte. J'adoooooore ! J'en salive d'avance. Un brin soucieux je n'ai pu m'empêcher de regarder par acquis de conscience dans quel coin elle habite. A première vue RAS, cela semble pas mal. Son quartier m'a l'air d'être pavillonnaire et grâce à la photo satellite qui va bien j'ai pu distinguer dans les environs des piscines privées ce qui est ma foi plutôt bon signe. A bien y réfléchir j'ai un vague souvenir d'avoir une fois mis les pieds dans les parages, à l'époque ou je cherchais tout azimut et sans grand succès du boulot. Le nom d'une rue m'a fait tiquer, la rue des Castors ...

Ca tombe bien parce que justement en parlant de castors ... bah heu .... ce we ... un gros programme nous attends... Je vais lui parler shopping, des bonnes affaires intéressantes, des magasins d'usine, lui expliquer que j'aimerais bien faire un truc à Troyes !

Comme le titre ne l'indique pas forcement, trouver un connerie à raconter tout les jours n'est pas chose facile. D'autant plus que je ne peux même pas me retrancher derrière une vidéo bateau ou une pub bidon histoire de meubler un peu, étant donné que j'ai volontairement choisi de faire l'impasse totale sur le coté multimédia et interactif de mon blog. Du texte, du texte et encore du texte, du moins pour le moment.

Donc du coup parfois je radote, je parle de sujets creux et inconsistants. Prenons un exemple parlant : ces derniers temps je boude les chemises. D'une part parce que cela me saoule de passer du temps à les repasser et d'autre part parce que je n'ai plus grand chose dans ma garde robe qui sois top tendance. Du coup je préfère garder mes chemises préférées pour sortir entre ami(e)s, pour des rencards extra professionnel ou des évènements qui en valent tout simplement la peine. Dès que je sais ou en sont mes comptes, promis je m'achète des fringues. D'ailleurs je vais sans doute rajouter une catégorie "mode" à mon blog. C'est pas crédible ? Vous avez tout à fait raison !

Au boulot j'ai adopté le look minimaliste, tee shirt (manches courtes ou longues), jeans et roulez jeunesse. Pas envie de faire des efforts. Pas de niveau, pas de cerveau ! Aujourd'hui je ne suis même pas rasé, pas disposé à perdre du temps inutilement dans la salle de bain ce matin. J'me laisse aller, c'est pas bien ! Alors que c'est tellement agréable d'être rasé de frais et d'avoir la peau toute douce et lisse sentant bon la lotion après rasage. Mhhhhhh ! Allez ! Tiens ! Ce soir en rentrant j'me fais un p'tit plaisir, j'me rase. Des fois j'me dis que je suis un ouf dans ma tête et que je prends des libertés de malade. Quel hédoniste tu fais !

(*) l'angoisse de l'apache blanche

Hormis le flou artistique sentimental de ces derniers temps, je dois me résoudre à avouer que cela va plutôt bien. Les semaines passent à toute vitesse, je me couche à pas d’heure et fait important j’ai l’impression d’avoir une vie bien remplie. Autre fait non négligeable je suis en bonne santé apparente, je me sens bien et il est fort possible que je passe l’hiver avec brio. Vous en saurez plus sur ce fameux brio la prochaine fois. Je garde une part de mystère. Réservé et introverti sont les adjectifs utilisés jadis pour me qualifier.

Au boulot ca roule, j’ai un projet à mener à bien avec pour date butoir virtuelle pour la fin d’année. Du coup je suis dessus, j’y travaille doucement mais surement. Le contact passe plutôt bien avec mes collègues même si quelques noyaux durs débarquent hystériques dans le bureau nous accusant de tout les maux de la terre. C’est bien connu, on se fait chier royalement alors pour meubler notre vie morne et terme on s’amuse à tout détraquer et faire exprès que cela merdouille. Malgré quelques prises de becs l’ambiance est plutôt plaisante et si cela continue je vais finir par inviter des collègues à prendre l’apéro chez moi. Bienvenue dans la maison du bonheur. Et puis ne l’oublions pas je suis le roi des Margarita !

Mon appart est rangé, je suis quasi à jour dans mon repassage, je prends presque soin de moi, mon frigo est rempli et je ne manque de rien. Mais finalement ne serais-je pas le mec parfait ? Le seul, l’unique , the one ! Mais bordel ! Foncez !

Finalement la sexualité des castors n'est pas aussi débridée que je le pensais. Ralalaaaaa les femmes et leurs petits tracas. Encore un coup à plomber tout un we. Ou plus précisément un morceau de we car très fort, L. a décidé de venir chez moi que l'espace d'une courte journée de peur que l'on ai trop vite plus rien à se dire. Cela ne s'invente pas. La grande classe ! Si avec une telle attitude on ne va pas droit dans le mur. Par contre elle n'est pas contre l'idée d'un plan à trois. Et ça c'est déjà en soi une avancée !

J'ai trouvé plus ou moins ce qu'il n'allait pas avec L. Je ne mentionnerais pas le fait qu'elle soit féminine comme une clé de douze , qu'elle songe à se raser la tête, qu'elle n'habite pas la porte d'à coté et que ses finances ne sont pas au beau fixe. A part ça tout va très bien madame la marquise !

Je peine à trouver mes mots, j'ai du mal à embrayer sur des sujets divers et variés, à parler avec détachement et humour sur des sujets légers. J'ai l'impression que nous n'évoluons pas dans le même monde. Pour le moment nous ne somme pas encore trouvé. Mais arriverons-nous vraiment à nous trouver ? Il reste des pistes à explorer mais il faudra sûrement se résigner à se dire qu'on n'est pas fait l'un pour l'autre. Cette fille est certes sympa et attentionnée mais cela ne me suffit pas. Et puis le cul ca va bien 5 minutes même si potentiellement le programme semble alléchant. Hu-Hu ! Hier soir j'ai eu droit à un festival de texto chaud bouillant de la part de madame. Ralalaaaa ! Ma répèt fut d'une part fort agréable et bien plus encore à chaque lecture discrète de ses sms, ne me laissant pas insensible à ses propos.

Comme je ne suis pas un connard fini, je suis sage, raisonnable ! Fini meetic (pour le moment). J'ai quand même un peu de décence et de sentiments vis à vis d'elle. Même si secrètement je continue la quête à peine masquée de ma moitié. Je prépare certes le terrain, je prospecte mais je reste fidèle. Et ca c'est très bien.

La situation se débloquera qui sait en passant simplement plus de temps ensemble. En tout cas nous sommes tous les deux conscients qu'il ne faut pas s'emballer, ne pas stresser, prendre les choses telles qu'elles se présentent et surtout baiser comme des castors !

Savoir que quelqu'un pense à moi et que je ne la laisse pas indifférent me remplis de bonheur mais pas très longtemps. car dès que je l'ai en ligne je lutte pour trouver quoi lui raconter. La futilité, l'humour et la classe d'A. me manque.

Une enquête au sein du milieu carcéral français. Oh en voila un sujet de reportage qu'il est bien !

Certes c'est un reportage issus des tiroirs d'M6, donc forcement on peut s'attendre à ce que les limites du truc soient rapidement atteinte et que cela risque de ne va pas casser trois pattes à un canard. Mais peu importe, un peu d'optimisme non de Dieu ! Je jette néanmoins un oeil.

Pour résumer à l'extrême la prison c'est pas cool ! C'est vétuste et y'a même pas le bouquet Canalsat de proposé ! Blague à part, les conditions de détentions ne sont pas franchement folichonnes, certains détenus développent des troubles psychologique et mentaux, j'en passe et des meilleures.

A ce moment là j'étais presque touché, me disant que c'est indigne et qu'ils mérite une bien meilleure considération. Et là, M6 qui sait faire des reportages de qualité indéniable prends pour exemple un mec mais pas n'importe qui : un multirécidiviste, violant, aux états de services bien remplis. Forcement le soufflé retombe, exit la compassion et l'empathie. Hop je reprends du poil de la bête aussi sec, moi qui commençait à m'apitoyer sur le sort de ces pauvres bagnards. Hé ho ! Combien de sucres dans votre café Môssieur ? Et puis quoi encore ? 15€ et un Mars ? Circulez !

Inutile de préciser que je n'ai pas continué de regarder le reportage.

Le Lot a Montcuq, les Hauts-de-Seine ont Bourg-La-Reine. Bravo ! Bel effort mais c'etait sans compter le prompt renfort de la Moselle, proposant fièrement Bitche et Puttelange. C'te classe mondiale !

Je ne pense pas qu'une soirée anniversaire "tartines + vin nouveau" mérite d'être développé en détail. Le principe est assez intuitif, tu t'assois, tu manges jusqu'à plus faim (bonjour la ligne !), tu bois (pas trop), tu participes à la bonne humeur ambiante, et accessoirement tu scrutes les rares nanas célibataires. Oublie que tu n'as aucune chance et fonce !

Ca va pas, bah si ça va, quoi que non ça va pas tant que ça, oh tout bien réfléchi ça va quand même super bien, pourtant, mais en fait ....

Voici l'état instable dans lequel je suis ces derniers temps. Un rien me désole, un rien me console, me rassure. C'est graveur docteur ? Suis-je normal ? Je parlerais sans doute une prochaine fois de ces futilités qui embellissent ou me pourrissent l'existence.

J'aime m'entendre dire que j'essaie de prendre la vie telle quelle se présente et que je fais tout pour ne pas me la compliquer. Si si ! C'est bien moi qui ose avancer de pareils arguments. Fini les situations alambiquées, les cas de figures insurmontables, les profils "space". J'en ai soupé. Facile à dire, bienvenue au royaume des grandes gueules. En ce moment je suis forcé de constater que j'ai souvent tendance à me tirer une balle dans le pied ou d'enfoncer des portes grandes ouvertes. C'est selon.

En voyant les "autres" je me rassure, je me dis que ma vie n'est pas si mal voire même plus. Il manque juste ce petit plus, l'étincelle, l'instant magique, l'ax + b ... Avant de m'endormir, en parfait petit Padawan je songe souvent à mon avenir, au chemin parcouru, à ce qu'il me reste à accomplir. Je me compare à machin(e), à bidule, à truc muche et j'essaie de savoir si ma vie est mieux que la leur, je jauge mon état de bonheur, d'épanouissement, savoir si je suis dans les clous par rapport à la normalité ambiante.

Sans me la jouer mec blasé, peu pour ne pas dire aucun couples de mon entourage me font franchement saliver d'envie ou crever de jalousie. Et ça c'est plutôt bon signe.

Le tram c'est bon ! Mangez-en ! Outre me mouvoir (ca claque les verbes du 3ieme groupe !) d'un point à un autre, le tram me permet également de me mêler à la populasse et tel Homère de parfaire mon parcours initiatique.

Au menu du jour : un groupe de collégiens débiles, intenables, qui gesticulent comme des macaques, qui hurlent sans raison. Le sentiment de honte ou de gène semble totalement inexistant chez ces individus. En chef de meute, un petit gros, voire même obèse, sorte de caïd au rabais de cour de récrée, qui de temps en temps donne des taquets à ses camarades juste comme ça, pour faire staïle. Le gras double m'a de suite fait penser à Nelson Muns, tout droit sorti de la série les Simpson. Seul manquait le rire moqueur. Pour communiquer avec ses semblables le collégien apprenti wesh wesh utilise les mots "fils de pute" à toute les sauces. Exemple : passe moi le sel fils de pute, t'as vu le match de hier soir fils de pute ? ... A croire que sorti de la bouche de ces jeunes branleur(ses) cela en devient presque affectueux.

Mais que fait la police ? Mais que font les parents ? Mais que fait Sarkozy ? Parce que là bordel y'a urgence faut faire quelque chose. Sois les éduquer, sois les ... noyer. J'ai failli sortir mon MP44 mais je me suis dit que cela ferait désordre. J'ai aussi été jeune, j'ai sûrement aussi été très con mais je n'ai aucun souvenirs d'avoir été à ce pt ridicule/pathétique/vulgaire/mal élevé.

Cette mini scène de vie a en tout cas été un plaidoyer sans faille pour la contraception et l'IVG. Faites des gosses qu'ils disaient ! Putain faites des gosses !

Saviez-vous que les vêtements en polyester n’ont pas la même tolérance à la chaleur que leurs homologues en coton ?

A vrai dire je m’en doutais mais comme je suis un mec curieux, alerte, attentif au monde qui m’entoure j’ai voulu passer à la pratique afin de vérifier la théorie.

Je fais le malin à présent mais je n’en menais pas bien large ce matin. Au saut du lit, cash, à jeun, sans échauffement préalable j’ai attaqué mon repassage. Des fois des voix me parlent et me donnent de drôles de missions. Comme il ne faut pas contrarier les petites voix alors je m’exécute.

En résumé j’ai fait fondre une petite partie de mon super pantalon de rando. Sur le coup j’étais vert ! L’erreur de débutant. Même dans les films comiques ils ne la font plus cette vanne tellement elle est éculée. Moralité : quand tu as la tete dans le cirage, commence par prendre un solide petit déjeuner et ensuite retourne te coucher. Application au sens strict de la méthode PIPE (Pas Initiatives Pas Ennuis).

Je t’aimais bien petit pantalon. Pour faire honneur à ta mémoire je tacherais tout de même de te porter. Quoi qu’il arrive il faut que tu saches que je ne t’oublierais jamais.

Qui a dit que j’étais matérialiste ?

• Allez ! Maintenant ! On ne bouge plus ! Si en ce moment précis, à l'instant t je devais donner un indice de satisfaction de ma vie, je serais tout simplement bien embété. Difficile de dresser un état des lieux. Tout n'est pas tout noir, loin s'en faut mais tout n'en pas non plus rose. D'ailleurs de nos jours seuls les gynécologues voient la vie en rose, à la rigueur aussi Edith Piaf. En tout cas être occupé, même à des gamineries monopolise du temps de cerveau et empêche de penser à d'autres sujets plus dérangeants. Par gamineries j'entends par exemple mes différentes soirées consacrées au jeu en réseau. Un vrai mioche ! Tout fou-fou à l'idée de dessouder à la mitraillette ses collègues ! Alors que pendant ce temps là une montagne de tee shirt s'accumule, attendant désespérément d'être repassés ! Je ne peux pas être partout à la fois, je n'ai pas été doté du don d'ubiquité. La vie est parfois une question de priorité !
  
  

• Hier soir j'ai voulu changer mon parcours vélo pour le chemin du retour histoire de changer un peu les habitudes. Bien mal m'en a pris car flirter avec les voitures sur des routes pas bien larges n'est pas de tout repos et peu rapidement faire diminuer mon espérance de vie ainsi que celle de mes poumons ! Pour que mon coté baroudeur dans l'ame s'exprime pleinement j'avais repéré un chemin à travers champs susceptible de me faire gagner quelques kilomètres. Sur la carte cela semblait une bonne affaire sauf que la réalité du marché est tout autre. Une authentique fausse bonne idée ! Comme un crevard je me suis retrouvé à errer sur un chemin cabossé qui ne ressemble à rien au milieu des maïs. On s'est aimés dans les maïs, t'en souviens tu mon Anaïs, le ciel était couleur de pomme et l'on mâchait le même chewing-gum (2x)
  
  

• J'le sens pas, j'le sens pas. Je vois gros comme une maison c'est que R. va me rappeler à la dernière minute en me disant qu'elle a un empêchement et qu'elle souhaite reporter (voire annuler). J'imagine même qu'elle est capable de ne pas m'appeler du tout. La possibilité du message à deux balles sur mon répondeur n'est pas à écarter non plus. Faites vos jeux, rien ne va plus ! Si ces issues se produisent alors je me réinscrirais quasi à coup sur Meetic, j'ai déjà pondu une annonce de folie, un truc de malade, limite homologué, une prose à faire transpirer de jalousie les meilleurs auteurs.
  
  

• Toi aussi montre que tu es un élément clé du dispositif, viens en réunion ! Cela n'a échappé à personne je me pose des questions sur mon avenir professionnel. Cette réunion/présentation a été la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres. Pendant un long moment j'étais dans le cosmos, totalement à l'ouest, incapable de comprendre de façon claire de quoi notre orateur voulait parler. Je m'en suis voulu, j'ai eu envie d'aller de l'avant, de ne pas rester impuissant, passif. J'ai voulu briller (un peu) devant mes chefs en plaçant une question/réponse/affirmation de la mort qui tue afin de prouver mon implication dans le projet. Mais impossible, je n'y suis pas parvenu, bloqué, lesté avec des semelles de plomb dans la fosse de la médiocrité. De l'extrait de blaireau concentré ! Ah si j'ai quand même réalisé un truc bien…relever les nombreux anglicismes inutiles et ridicules utilisés lors de la réunion. C'est du boulot mine de rien ma brave dame !

Contraint de me rendre centre ville pour aller faire un peu bosser mes yeux, le douloureux retour sur terre a eu lieu. Quel contraste avec mes vacances, la ville, la foule (padam padam padam), la pollution, l’incivilité et j’en passe. Cerise sur le gâteau, je vois des gens bizarres partout avec des coupes de blaireau à crête. J’avais presque oublié qu’ils existaient et que je les avaient sagement laissé ici. Je suis de moins en moins sur d’avoir le pied citadin.

Tout a une fin, sauf les saucissons qui en ont deux ! Les activités tout au long de la semaine se sont globalement bien passées , le cocktail de sensations était au rendez-vous. Les vacances sportives ca vous gagne ! En rentrant vélo à toute les sauces, j’suis gonflés à bloc.

Cependant je déplore l’encadrement un peu en amateur, le rappel des consignes de sécurité un peu léger par moment. Mais merdre c’est ma vie ! J’ai mine de rien encore plein de trucs de prévus ! Certains moniteurs ce sont également distingués par un manque d’entrain notable.

Petit crochet par l’Aiguille du midi en téléphérique histoire de s’en mettre plein les yeux avant le départ.

Mes gémissements ont été entendus, Dieu existe ! Un bus tout confort nous attends pour le retour. Si j’étais pinailleur je dirais même qu’il était trop confortable et qu’on se serait bien passé des multiples séances dvd le volume à fond au cours du voyage.