Blogue à part

A mon plus grand désespoir mes collègues sont dans l’immense majorité des mecs, par conséquent on discute de « sujets de mecs ». Vous me direz « mais qu’est-ce donc qu’un sujet de mecs ? il n’y a pas de sujets qui soient uniquement l’apanage du sexe fort » . Ne chipotons pas. Pour faire simple nos discut’ follement épiques et palpitantes gravitent plus autour des bagnoles que des réunions partylight ou des recettes de cuisine. Rhoooo ! Le bon vieux cliché un sexiste. Inutile d’alerter la permanence de Chiennes de garde ceci est juste afin de planter le décor.

Mon collègue R. est intimement persuadé que sa voiture, une modeste citadine diesel, est capable de se mesurer avec brio avec des véhicules d’une catégorie supérieure. Morceaux choisis : avec ma Polo (hé oui on parle bien d’une Polo tricylindres !) j’ai réussi à coller au train tel ou tel modèle de caisse – par exemple une Golf Tdi 140 ou bien même une A4 2.5 Tdi. Mais bien sur ! Marmotte, chocolat, papier alu, toussa ….

A grand renfort de chiffres constructeur je lui ai poliment démontré que ces propos étaient difficilement crédibles et que sa manière de comparer les performances ne repose sur rien de franchement sérieux. Si papy de retour de Leroy Merlin roule tranquillou-gilou en sous régime avec sa grosse tuture, notre ami collègue à toutes ses chances d’arriver à ne pas se faire mettre dans le vent en tapant comme un veau dans la zone rouge.

« Quand la voiture fume noir c’est qu’elle est à fond. » Voici la révélation scientifique de qualité de notre ingénieur motoriste amateur ! Il faut d’urgence publier cette nouvelle méthode de calcul. Cela va révolutionner les bancs de tests !

Les performances automobile ne sont vraiment pas ma tasse de thé. J’y suis plutôt hermétique, considérant ma voiture comme un « déplacoir » . Si j’avais la possibilité de me passer de ma voiture je le ferais sans hésiter . Je ne me soucis guère de savoir qui à la plus grosse et qui c’est qui pisse le plus loin.

Dis papa, c'est quoi un suce-boules doublé d'un gros connard ?

Prends place fiston je vais t'expliquer.

Cas pratique : la journée de travail de S. s'achève ; en passant devant le bureau de notre chef commun, il lui lâche un joli « bonsoir P. » + 30s de pompeux social time + un rire gras venu de nul part . En revanche pas le moindre sursaut de voix en passant devant notre bureau situé à peine 5m plus loin et dont la porte est également grande ouverte.

Y'a des coups de pied au cul qui se perdent. Vivement que Sarkozy soit au pouvoir ! Quoi ? c'est déjà fait ? Bah mince !

Soirée chez V. placée sous le signe de la grâce et du raffinement. Jolie hyperbole pour dire qu'en fait on a (entre autre hu hu ) regardé la téloche. Le samedi soir est mondialement réputé pour ses programmes d'un intérêt certain. Ce soir là ne dérogera pas à la règle.

Une énième émission de tv réalité pointe son nez, la bien nommée "secret story". Par respect vis à vis du travail fourni on se devait de regarder ! Le concept est relativement simple même si par moment lors du lancement de la 1ere certaines subtilités m'ont momentanément échappé.

J'explique le truc : 13 personnes, hommes et femmes confondus, des cadors, tous bizarrement beaux, 150 de QI.... à eux treize, vont cohabiter dans une immense baraque truffée de caméras. Jusque là rien de bien novateur me direz-vous. Mais attention, oh là la, une intrique se noue.... rhoooo mystèèèère car chacun des personnages détient un "secret" plus ou moins bidon et devra tout faire pour que ses camarades de jeu ne le découvre pas. Sous peine d'élimination et de finir pendu(e) sous la grande vergue.

Les téléspectateurs quant à eu connaissent une partie des secrets des différents candidats. Même sans avoir un doctorat ES Julie Lescaut il est facile de découvrir en peu de temps les secrets manquants. De nombreux forums fleurissent sur le net à ce sujet. Merci HFR, ô ma muse !

Qui dit chaine de qualité, dit émission de qualité ! TF1 a bien évidement fait les choses en grand en proposant des secrets racoleurs au possible et d'une originalité débordante. Avant même le lancement de l'émission certains secrets potentiels me trottaient déjà dans la tête (transsexualité, machins olé-olé). Un candidat un brin fut-fut devrait aisément s'en sortir en écoutant les autres et en posant de manière détournée les bonnes questions. Même moi je m'y verrais bien. Question égalité des chances envers les candidats faudra repasser. Certains secrets sont bien plus aisés à dissimuler. En gros tu fermes ta gueule, te ne mentionne rien et le tour est joué. Par contre la nana qui est partiellement devenue un mec risque d'avoir du mal à passer un temps soi peu inaperçu. Bonjour la douche, la piscine, les parties de streap-poker endiablées, les mega partouzes, les chansons à boire qui finissent mal ....

Je me suis surpris moi même à regarder un peu l'émission au cours du we sur un flux réseau de derrière les fagots . Premier constat : on s’ennuie ferme ; je n'ai pas tenu bien longtemps.

TF1 aurait quand même pu faire un effort en proposant des secrets d'une autre trempe, par exemple :

     - je mange des enfants
     - je suis le petit-fils d'Hitler
     - je me nourris exclusivement de plancton
     - j'ai voté José Bové
     - je suis un Terminator de dernière génération

C'est l'été, le jour le plus long, popopopom et accessoirement aussi la fête de la musique (le sanglot long des violons toussa, au final tout coïncide). Oh merci Jack! Formidable !

Je ne reviendrais pas sur l'événement en soit, les années se suivent et se ressemblent à peu de choses près. Cependant cette année mention spéciale au public particulièrement nombreux et attentif à notre prestation malgré quelques morceaux douteux. Le petit plus qui met du baume au cœur fut sans conteste le bar/buffet no limit accessible grâce à un pass "artiste" (vi vi parfaitement, appelez-moi zi artist !). Cette année la municipalité a fait les choses en grand. Bonjour les impôts locaux ! Heureusement la vaseline est fournie m'a t-on dit.

Une nouvelle affectation au sein de notre service depuis ce début de semaine. Une nana transfuge de l’administratif a rejoint l’une des équipes.

Sans doute dans la précipitation de sa nouvelle affectation la miss a oublié de prendre dans ses cartons une petite dose de politesse. Cela la écorcherait la gueule de lâcher un simple bonjour en passant devant le bureau. (bon-jour : durée de l’effort 2s). Pour sa décharge elle n’a peut être pas compris qu’on était un service à part entière et qu’on travaillait tous ensemble. Seconde supposition : c’est peut-être son air hautain et son coté femme des années 80, femme jusqu’au bout des seins qui lui provoque une paralysie maxillaire. Dans le doute je lui souhaite un prompt rétablissement. Au rayon tenue douteuse et un brin provoc’ je demande l’agent spécial Starling. Bonne pioche ! Talons hauts qui claquent, silhouette longiligne, jupette minimaliste et tenue blanche immaculée.

(*) dans la crevette tout est bon sauf la tête

Craignant une attaque virale suite à ma mésaventure MSNesque de la veille, j'ai bizarrement trouvé la motivation pour sortir du lit à 6h30 et vérifier fissa que mon pc n'abrite pas de saloperie ! Comme ça hop hop j'aurais l'esprit serein avant d'aller bosser sur mon lieu de travail.

Le véritable exploit réside tant le fait que je sois arrivé à sortir du lit du 1er coup !

Certes je n'étais pas frais comme un gardon et j'ai déjà connu des matins qui chantent bien meilleurs je le concède. Malgré tout je me lève et je te bouscule, tu ne te réveilles pas comme d'habitude. Je file au radar vers la salle de bain raser la barbe de quelques jours qui me donne le plus pur style grunge/clodo. Ah si ma mère me voyait ! J'allume l'ordi, chose que ne je fais quasiment jamais le matin et je lance un scan histoire de me rassurer sur l'etat de la bécane. A première vue rien de suspect. Ouf ! Pas la peine de flipper comme au dauphin, ce soir j'installerais les dernières mises à jour et correctifs.

Vu qu'il me reste plein de temps et que je n'ai pas envie de partir, je vadrouille dans l'appart, regarde par la fenêtre, j'observe le petit monde qui m'entoure d'un oeil un peu différent et je constate que je découvre de nouvelles têtes, de nouvelles habitudes, des gens qui attentent sur le bord de la rue avant d'aller bosser, des gamins qui vont à l'école, des parents qui emmènent leur(s) enfant(s) chez la nounou/crèche....

Ce début de matinée fut pédagogique, comme quoi les plaisirs simples ! Prochain objectif : se lever encore un heure plus tôt. Qui a dit que ma vie n'était pas rock'n rollesque et que l’aventure commence en bas chez soi?