Blogue à part

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Pourquoi pourquoi pourquoi ? / I'm a creep, I'm a weirdo

Moi qui pensait que la séparation serait une simple formalité. F. était amoureuse de moi. Elle me l'a dit après coup, à demi sanglots l'autre soir au téléphone. Pourquoi cela me tombe dessus de la sorte ? Parce que là forcement je culpabilise quand même plus. Se dire que j'ai (peut-être) gâché une belle histoire et fait souffrir quelqu'un. La deuxième de suite. Mais j'suis persuadé qu'elle se relèvera vite. Reculer pour mieux sauter dit l'adage.

| samedi 1 mars 2008 (11:50) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Si j'avais un marteau ... / I'm a creep, I'm a weirdo

Je dois me faire une raison. A chaque fois que je vais rendre visite à mes parents la joie des retrouvailles est de courte durée. Chacun des membres de la famille part bille en tête et le ton monte vite. Si bien que je suis soulagé de repartir sans trop m'eterniser.

J'espérais que mon frère serait de la partie et qu'il daignerait faire un crochet à la maison histoire que je lui parle de vive voix et que je fasse avec lui un topo sur sa vie, ses projets, ses attentes, ses craintes. Bref une simplement conversation entre frères. Ni alarmiste ni moralisatrice. Mais ce bougre en a décidé autrement et nous n'avons pas pu nous voir faute d'une soit disant incompatibilité de planning. Je crois surtout qu'il fuis la réalité, et qu'il redoute la confrontation de peur de se faire souffler dans les bronches,

L'ambiance entre mes parents n'est pas franchement folichonne. Le pire est à venir. Je ne sais pas à vrai dire qui des deux y est pour quelques chose. Je pense que chacun a ses torts. Bonjour tristesse.

Devant l'insistance des questions de ma mère sur la façon dont j'occupais mes we, je lui ai expliqué que j'avais en ce moment une copine. Je lui ai expliqué ce qui n'allait pas, pourquoi je ne m'y retrouvais pas. Elle n'a pas été en mesure de me rassurer, de me conforter ni même de me donner un avis meurtre. Je suis reparti avec mes doutes et mon questionnement intérieur. Même si l'issue ne faisait aucun doute.

Comme je n'avais pas encore assez mangé comme un sac durant le we, j'ai rejoins en soirée A-S et D. ainsi que 2 autres couples pour un repas à base d'une épaisse soupe de légumes (mangerbouger.fr héhé) et de gaufres en dessert (liposuccion.fr huhu). Une soirée simple mais somme toute fort agréable, à discuter de tout de rien, de futilités, de cinéma, de mariage (sic !)...

Sur le chemin du retour, je reçois un sms de F. me disant qu'elle abandonne.

L'un des nombreux éléments déclencheurs aura été ma relative distance et ma discrétion au cours du we. J'suis à la foi triste et soulagé. Triste parce qu'une relation s'arrête et que je repars de zéro. Oui zéro. Pas de roue de secours, de plan B, de botte secrète, de paire d'as dans la manche. Le néant. Et soulagé parce que je ne me voyais pas poursuivre ainsi bien longtemps. Marre de faire des cours de soutien dignes du CM2 et de m'offusquer à tout bout de champs face à des évidences. Ce n'était malheureusement pas la femme de ma vie et vice versa. Le costume de prince charmant n'était à toute évidence pas à ma taille. Beaucoup trop grand, je n'avais pas la carrure pour le porter,

Je sens d'avance que la semaine qui s'annonce va être merdique et déprimante à souhait. J'ai le bourdon, j'en ai marre, la vie est une pute.

| lundi 25 février 2008 (18:24) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | aucun trackback|

Vent divan (kamikaze) / I'm a creep, I'm a weirdo

"Sortirais-tu avec un mec qui n'a aucune idée du nombre d'habitants en France ? " J'ai posé la question de la sorte à V., amie, ex FF, mais surtout psychologue de son état.

Son analyse n'a pas été des plus rassurante. En schématisant à l'extrême : "si t'es amoureux fonce, dans le cas contraire bah heu c'est quand même sacrement la lose ! "

En tout cas cela m'a fait du bien de pouvoir me confier, de pouvoir en parler, de lâcher ce que j'avais sur la patate. Parce que merde en ce moment j'alterne les moments d'euphorie ou j'ai envie de tout partager et de montrer mon bonheur au monde entier et disant hé je vous présente machine c'est ma cop's et les moments de profonde remise en question en me disant que ce n'est pas possible de poser des questions que même Eve Angeli n'y songerait pas.

Manichéisme quand tu nous tiens.

| mardi 29 janvier 2008 (16:58) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Help I need somebody / I'm a creep, I'm a weirdo

Je suis perdu. Je ne sais plus quoi faire, ni à qui m'en remettre.

J'ai essayé d'être plus coulant, me dire que chacun à son violon d'Ingres, son domaine de connaissances réservées. J'ai essayé de ne plus faire de bonds au plafond à chaque fois que F. ne savait pas quelque chose qui me semblait évidant.

Je suis moi même une tanche en politique, en paperasseries administrative, en mode et maquillage, cuisine, littérature, bricolage, plantes vertes, médecine ... J'ai besoin de ma mère pour remplir une feuille de soin et comprendre la prise en charge de ma mutuelle. Et il y a pas encore si longtemps que cela je pensais qu'on gardait à vie le bronzage.

| dimanche 20 janvier 2008 (16:56) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Poubelle la vie / I'm a creep, I'm a weirdo

Cette année je ne me précipiterais pas pour souhaiter les vœux pour la nouvelle année. J’attendrais bien sagement se voir qui se manifeste. L’année dernière j’avais arrosé la terre entière d’un texto d’une classe légendaire, j’en rigole encore aujourd’hui. Mais par moment j’ai eu le sentiment qu’on m’avais répondu par simple politesse sans autre fondement. Cette fois je ne tomberais pas dans le panneau.

Je laisse l’année se terminer dans la joie et la bonne humeur (j’espère). Je suis invité chez A-S et D. Sur le papier la soirée peut être sympa mais j’ai quand même quelques craintes. Je connais les oiseaux. Au pire je me mettrais un mine et je vomirais partout. On a du style ou on n'en a pas ! Danser la tecktonik avec 15 grammes est un défi à ma hauteur. Attention tout de même de ne pas me griller définitivement au près de mes hôtes. J’ai l’alcool ma foi gentil mais putain qu’est-ce que je peux débiter comme conneries quand j’ai un coup dans le nez. J’ai la possibilité de dormir là bas, donc je vais pouvoir en profiter, boire pour oublier. Oublier que ma vie est par moment nulle et que je gaspille un temps précieux à ne rien construire. Mais promis dès la 1er janvier de la nouvelle année je mets le paquet. J’ai comme l’impression que ce que je raconte est un marronnier et que j’ai déjà du dire cela presque au mot prêt y’a un an.

Donc du coup je ne mentionne même pas que je vais freiner sur la bouffe et me remettre au sport d’arrache pied. Mais je vais le faire ! Si si ! Même pas cap’ !

Malgré mes moments de spleen profond j’ai néanmoins mis un peu mes congés entre les fêtes à profit. Mouais ! qu’est ce qu’il ne faut pas dire pour se rassurer. A vrai dire je n’ai pas branlé grand chose… enfin si … J'ai joué comme un gosse à la guerre, j'ai fait des achats stupides, des aller-retour inutiles et lors d’un instant de lucidité je me rends compte que je suis un piètre gestionnaire. J’achète des conneries que je n’utilise pas. Sinon cela serait bien trop simple. Pour exemple il me reste un ticket de ciné valable jusqu’à aujourd’hui et comme je n’ai trouvé aucun film qui me botte et bien il sera perdu ! Pan dans le cul ! L’année dernière c’était déjà la même ritournelle, même si j’avais réussi cette fois à écluser sur le fil mon reliquat de tickets. J’en avais même refourgué à un mec qui faisant la queue dernière moi. En fait j’suis un blaireau. Je psychote, je suis frileux pour me lancer dans l’achat de choses essentielles et j’arrive malgré tout à jeter l’argent par les fenêtres. Un vrai débutant. Certes les sommes sont minimes mais cela traduit un manque de maturité, un certain je-m’en-foutisme.

Oublions dare dare 2007. Même si hier soir j’ai rigolé à en avoir mal à la mâchoire en voyant P. jouant les magiciens en dilettante, tâtonnant pour réaliser son tour et contre toute attente nous scier sur place. Merci à toi. Merci à vous.

| lundi 31 décembre 2007 (14:16) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Les yeux grands fermés / I'm a creep, I'm a weirdo

Suis-je "normal" ?

A vos stylos, vous avez quatre heures !

Ma courte relation avec F. m'a tout de même fait prendre conscience de certains points. A vrai dire c'est plutôt elle qui m'a ouvert les yeux en me faisant les remarques suivantes :
- j'ai un cœur de pierre et je ne laisse pas transparaître mes émotions. --> à grands renforts d'arguments j'ai essayé de lui démontrer le contraire, lui expliquant que je n'étais pas un iceberg sans cœur mais plutôt un être blessé qui aime prendre ses marques et ne pas être tout feu tout flamme dès les premiers instants. Chat echaudé craint l'eau froide dit-on.

Pourtant je voulais y croire en cette relation, me dire que ça y est c'est reparti, on va pouvoir avoir des tas de projets, en profiter, faire découvrir des tas de choses à l'autre. Cruelle désillusion car de son coté je n'ai malheureusement pas appris grand chose. Sans vouloir me la jouer j'suis le meilleur jesaistoutmieux j'ai eu par moment l'impression qu'elle découvrait la vie, que certaines de ses attitudes étaient pour le moins grotesques et dénuées de tout bon sens. Pourtant je suis loin d'être un modèle en matière d'autonomie ou de prise de décisions judicieuses. Mais là tout de même !

- Lors d'une manœuvre pas franchement très habile je lui ai proposé qu'on ne passe pas nouvel an ensemble. Hé oui il fallait oser. Les cons ça ose tout, ça même à cela qu'on les reconnait disait Audiard dans l'un de ses dialogues.

Mon plan fatal consistait à réveillonner moi de mon coté avec mes (rares) amis et elle du sien. Je lui ai expliqué avec maladresse que je c'était trop tôt, que j'hésitais à l'associer à mes proches. Bonjour le malaise. J'étais persuadé que notre relation était sur le déclin et que la fin était proche. J'ai à tout pris voulu éviter le "Bonjour je vous présente machine!" Et dans une semaine on me demandera des nouvelles de ladite machine et je répondrais tout penaud : "bah c'est fini entre nous!" Donc bof bof. Je ne me recherche pas des excuses mais j'ai quand même un peu honte de mon attitude d'egoiste froussard même si je ne regrette pas d'avoir pris cette décision.

- je pense qu'au cul . Là je peux pas lutter ! C'est pas faux ® !

| mardi 18 décembre 2007 (18:33) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | 11074 trackbacks|

Johann Pachelbel a du emballer grave, car il était … canon / I'm a creep, I'm a weirdo

Ce qui devait arriver arriva. On a arrêté la casse, on a stoppé les frais et on a décidé d'en rester là. Fini la relation en demi teinte, à se poser des questions et à ne pas pouvoir se dévoiler totalement.

Point positif, F. m'a avoué à demi mot qu'elle avait bien craqué pour moi. J'en suis presque bouleversé, c'est le genre de compliment que propulse au septième ciel et qui me donne la patate pour l'avenir. Oui j'ai la classe, on ne me jette pas de cailloux au visage et je suis presque fréquentable. Point négatif on ne s'est pas séparé en bon termes et on ne restera pas même amis. Le ton est donné. Ce cas de figure est inédit. Jusqu'à présent j'ai toujours su faire la part des choses, trouver les mots qui vont bien, arrondir les angles mais là apparemment la pilule ne passe pas. C'est la lose. La prochaine sera la bonne... ou pas !

En tout cas il va falloir que je me bouge, que je me sorte les doigts. Sinon au pire j'irais vivre en Théorie. Car en Théorie tout va bien !

Je suis tombé par hasard sur cette interpretation assez libre du canon de Pachelbel à la guitare électrique, j'suis sur le cul, j'adore ! Ca me fout la pêche, ça tombe bien j'en ai plutôt besoin en ce moment. Bientôt les fêtes, les repas de famille à s'empifrer et a faire exploser mon taux de cholestérol, les remarques au sujet de la tournure de ma vie, les vœux de bonheur de mon cul et autres niaiseries. La seule chose que je ne prend pas à la légère c'est la santé. Finalement nous sommes bien peu de choses.

| lundi 17 décembre 2007 (18:26) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | 10410 trackbacks|

Melting post ! / I'm a creep, I'm a weirdo

Concaténation de tout ce qui c’est passé les derniers jours au sujet de ma vie de Bohème de pacotille.

Y’a pas à dire quand je décide d’être « sage » les journées sont chiantes à souhait. Mais en contre partie j’ai le temps de faire de plein de trucs bien nazes qui avant me barbaient.

Avant ? Avant qui ? Avant quoi ?

Sans rentrer trop dans les détails et sans vouloir mettre la charrue avant les bœufs, je suis à nouveau avec quelqu’un. J’ai besoin de laisser passer du temps afin de savoir à quel destin peut être voué notre relation. Pour l’instant j’alterne euphorie et questionnement. Je me dis que c’est génial et qu’on va partager plein de choses puis 10 min après je me demande si je ne suis pas en train de perdre mon temps. Des mecs compliqués comme moi on en fait plus ! Et c’est tant mieux d’ailleurs.

Mon intention n’est pas de ranger dans des cases et donner une évaluation à chacune de mes rencontres ou des mes petits flirt (à manches longues). Mais j’ai inconsciemment toujours un référentiel ou un barème en arrière plan. Je suis tenté de comparer, de même dire que tels ou tels cas de figure me convient d’avantage et qu’on est sur ma bonne voie. Par exemple ce coup ci : miss F. habite à distance convenable (pas au bout du monde, ni dans la pampa), donc pas de soucis majeur qu’on se voit, elle semble ne pas être fauchée comme les blés, est féminine, prends soin d’elle, douce, sensible, tactile. Mais c’est génial ! Ou est le hic alors ? Ah oui en plus elle a fait de brillantes études mais le problème c’est que cela ne se ressent pas quand elle parle (sic !) et par moment je m’ennuie sévère ! Au début je pensais qu’elle avait un BEP, tant sa manière d’écrire était laborieuse, des fautes d’orthographes à la pelle. J’ai fait un bond en apprenant qu’elle a un DESS en poche, qui plus est mention TB. Ca calme !

L’essentiel n’est pas là. C’est reparti ! Tout à recommencer, tout à raconter à nouveau mais c’est avec plaisir que j’aime me dévoiler. Même si j’ai été assez évasif sur ma vie sentimentale plus ou moins débridée.

Ah que c’est bon d’être lové dans les bras de l’autre, de se caresser, de se bisouter ! Mais après ? En plus par moment je ne pige pas du tout son sens de l’humour et à maintes reprises j’ai tout pris au premier degré. Ach hu-mour ! Il fallait rire ! Ok ok je note ! Prévenez moi ! Faites un truc ! Au signal lumineux : humour !

Je suis content qu’on soit ensemble, je rigole (des fois), j’essaie d’apporter de l’eau au moulin en livrant anecdotes, petites histoires sur ma vie, mes gouts. Mais l’impact reste mesuré, du coup je me dit que cela ne présage rien de bon. C’est horrible à dire mais je sais déjà que cela se sera pas la femme de ma vie, du moins pas de la façon dont c’est parti. J’hésite même à lui parler du repas d’après concert prévu avec les conjoints de peur d’avoir à faire les présentations et qu’une semaine âpres cela soit râpé. J’attends de mieux la connaître avant la jeter dans le grand bain et de la mêler à mes quelques ami(e)s.

Une semaine chrono âpres le premier baiser on jette les armes. C’est elle qui initie la rupture et de cette façon me mâche le boulot et me retire une épine du pied. C’est un echec c’est sur, j'en tire une partie des responsabilités. Je n’ai vraiment pas la carrure du prince charmant qu’elle désire ardemment rencontrer. Je ne suis qu’une simili ballerine dansant avec une finesse de mammouth. Tout mes (jolis) défauts ont du être mis sous les feux de la rampe et elle s’est pris tout une rafale de mes pires tares dans la tronche.

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublies jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...

Comme tout n’est pas catastrophique j’ai quand même tiré des enseignements de cette éphémère amourette : dire « suce-moi » c’est moyen moins ! ; une tv plasma de 107 cm ca jette ; Ikea, je persiste et signe, c’est nul ; les petites poitrines c’est désespérant !

| vendredi 30 novembre 2007 (14:14) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | 3396 trackbacks|

Chri chri pas d’amour / I'm a creep, I'm a weirdo

Sms à la « Hélène et les garçons » de la part de M-L pour me dire notamment qu’elle n’accroche pas assez avec moi. Nan ? Sans blague ? Et moi donc ? Au vu de son message glacial sans la moindre petite formule de politesse j’ai décidé de ne même pas lui répondre. Qui ne dit mot consent.

Who’s next ?

| vendredi 2 novembre 2007 (14:04) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | 3 trackbacks|

Mourning live / I'm a creep, I'm a weirdo

Je me réjouissais de passer quelques jours chez mes parents, dans la famille. Cela faisait un bail qu’il ne m’avait plus vu en « vrai ».

Mais la joie fut de courte durée, la déconfiture ça dégouline ! En effet pour des broutilles je m’engueulle avec ma mère, on monte tout les deux dans les tours et l’ambiance est plombée. Le ton est donné ! Va y avoir du sport ! Je sens que je ne vais pas m’éterniser ici.

Office à l’église puis recueillement sur les tombes, le tout teinté d’un gout amer tenace au vu des évènements qui ont eu lieu cette année et qui ont touché notre famille.

Sans transition, la saison 2 de prison break n’est plus que de l’histoire ancienne, j’ai avalé d’une traite les derniers épisodes. Vivement la suite, en espérant toutefois que les rebondissements soient moins rocambolesques et que les scénaristes n’usent pas de ficèles capilotractées à outrance.

| jeudi 1 novembre 2007 (23:03) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

This is the end / I'm a creep, I'm a weirdo

Cela ne pouvait plus durer, j'ai pris le taureau par les cornes, j'ai fait face, j'ai expliqué à L. mon état d'esprit, ce qui allait et surtout ce qui allait moins bien. Le mec un poil compliqué que je suis a préféré couper court à cette relation avant que cela prenne des proportions plus importantes. Je n'ai pas voulu qu'elle s'attache d'avantage à moi, n'arrivant pas à être épanoui à ses cotés.

C'est vraiment une chouette fille je n'en démords pas, avec du recul je m'en suis rendu de plus en plus compte. Elle ne mérite pas d'être flanqué avec une girouette sur pattes. Hormis la distance qui est certes en soi un frein j'ai la conviction que c'est avant tout la divergence de caractère qui a accéléré ma décision de rompre. Je me pose certes beaucoup de questions, elle sans doute pas assez. La vie de bohème, se voir au p'tit bonheur la chance, ne rien calculer ne me satisfait pas. J'ai besoin d'être rassuré, de savoir ou j'en suis.

Qu'a-t-on réellement fait vendredi soir et samedi ? Si je retranche le temps passé sous la couette fort de constater que nous n'avons pas fait grand chose. J'avais l'impression d'être en séjour linguistique, balbutiant, cherchant sans cesse mes mots, faisant des phrases courtes et approximatives. De là à dire que j'étais prisonnier dans une cage dorée il n'y a qu'un pas.

C'est sûrement mieux ainsi à présent. Oh non je ne prends pas les choses à la légère. Ca me fait chier royalement d'être à nouveau seul, son attention va me manquer. Savoir que quelqu'un pense à moi me mettait en forme pour la journée. Recevoir des sms tout love-love, mimi tout plein, me mettait dans tout mes états. Le seul hic c'est que la joie était de courte durée et que la réalité reprenait rapidement le dessus. J'avais simplement envie d'en profiter, qu'on ai plein de projets, qu'on se livre, qu'on se bouge, qu'on se marre, qu'on fasse des folies. Mais cela ne s'est pas fait. Ma part de responsabilité dans cet échec n'est pas anodine . Je suis conscient de ne pas avoir été des plus loquace. J'aurais tellement aimé me dévoiler d'avantage, pouvoir lui rendre la pareille à ses touchants compliments.

Ma petite fierté aura été d'être honnête (sisi) avec elle, ne pas lui avoir fait de mal, ni être allé voir ailleurs (re sisi) pendant que le navire prenait l'eau. Rien que pour ça je dors sur mes deux oreilles et j'ose me promener la tête haute et affronter le regard des autres.

Me revoilà au point de départ, Waterloo morne plaine.

| lundi 15 octobre 2007 (17:57) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | 3 trackbacks|

Déjà vu / I'm a creep, I'm a weirdo

Quand j’étais au collège, en cinquième ou en quatrième je ne sais plus trop, notre prof d’anglais et toute sa classe sommes allés voir le film « Kes ». Une toile à base de mioche et de faucon. Cela me renvoie surtout le souvenir d’un film plat, triste, gris et monotone.

J’apprendrais bien des années plus tard qu’il s’agit d’un film de Ken Loach. Du coup tout c’est subitement éclaircit et cela m’a paru tellement naturel que je me sois fait chier comme un rat mort durant la séance.

Notre prof soucieuse qu’on soit tout de même un brin attentif à « son » film nous demanda de rédiger après coup un résumé du long métrage. Jusque là rien de bien anormal, sauf qu’avec mon meilleur pote (de l’époque), soucieux d’avancer dans nos devoirs du soir, avons écrit notre résumé à l’aveuglette avant même d’aller voir le film, sans franchement savoir de quoi cela allait parler. Et le pire c’est que je n’ai même pas souvenir que la prof ai particulièrement sourcillé à la lecture de mon texte.

Pourquoi je vous raconte ca ?

Tout simplement parce que le cas de figure va se répéter. Je prends de l’avance sur la rédaction de mon billet dominical car j’ai l’impression que l’Histoire est en marche. Je n’ai plus le contrôle des événements.

Demain je reçois la visite de L. dans mon charmant chez moi. Elle va faire 200km A/R et j’ai bien peur que cela se solde par un cruelle désillusion des deux cotés, mais surtout du sien. C’est écrit, les événements vont se dérouler de manière suivante : salut, blablabla, youpiiii, trop content de te voir, patati et patata, qu’est-ce que je te sert ?… Tranches de vie de chacun de nous. Au bout de 45 min le premier gros blanc (avec une chaussure noire) risque déjà de pointer le bout de son museau à ce moment là. Nous pourrons ainsi écouter l’harmonieux et majestueux balai des drosophiles dans mon salon.

J’essaie malgré tout de penser à des bottes sécrètes histoire de sauver la situation car oh oui cela va se produire, c’est indéniable. A coté de ca la Bérézina va faire office de promenade printanière. Allo Bruce Willis ? Vous qui avez déjà sauvé le monde à maintes reprises, pouvez-vous m’aider ?

Des anecdotes sympa, des dvd, des photos, des extraits de ma vie pourrie, des cd susceptibles de lui plaire, lui concocter un succulent repas, une ballade passe-partout dans les champs/bois … Voilà ce que j’ai trouvé histoire de meubler et de ne pas trop donner l’impression de m’accrocher aux branches. Un crochet par le plumard contribuera-t-à redresser la barre ? (dans tous les sens du terme, héhé).

Cela peut paraître prétentieux de se dire à l’avance que notre rendez-vous va se solder par un couac retentissant. D’aucuns dirons que je ne suis qu’on connard fini qui ne respecte rien ni personne. Mais rien n’est simple, j’aimerais tellement m’accrocher à cette fille, me dire qu’une relation est viable et passer à autre choses, changer mes priorités …

Sans transition, j’ai fais des courses afin de ne pas passer pour un crevard et de ne pas faire trop pitié à mon invitée. Hé oui je suis un blaireau, je fais mes courses en même temps que la France entière alors que j’ai des horaires souples qui me permettraient de me simplifier la vie. Mais non, je persiste et signe ! J’aime me mélanger à la populace, côtoyer les gros beaufs en survèt, faire la queue à la caisse, faire des kilomètres pour trouver un chariot. Aujourd'hui en plus affluence des grands jours pour cause de paie toute fraiche qui vient de tomber sur le compte. Salauds de pauvres.

| samedi 29 septembre 2007 (15:08) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

DTC / I'm a creep, I'm a weirdo

« Tu es en phase de consolidation ». Ce sont les doux mots sortis de la bouche de mon n+2 pour décrire ma situation professionnelle actuelle. Comme j’ai fait bigboss en LV2 au collège je vais vous décrypter le fond de sa pensée. En lisant correctement entre les lignes cela signifie que je ne suis plus autant une buse que par le passé , que je progresse, que je prends confiance mais que mon augmentation je peux tranquillement me la tailler en pointe et me la mettre profond ! Oh oui oh oui ! Encore ! Humilie moi ! J’aime !

| jeudi 27 septembre 2007 (19:16) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | aucun trackback|

Tellement de connards, si peu de cartouches / I'm a creep, I'm a weirdo

Qu'on me pisse dans l'œil passe encore mais qu'on n'essaie surtout pas de me faire croire qu'il pleut.

Suite à des faits d'arme exemplaires ma carrière de pré cognitif peut enfin commencer aux cotés d'Agatha, Dashiell et Arthur. Pour preuve mon intuition c'est révélée exacte et au final je ne suis pas tant surpris que ça de la tournure des événements prise avec cette grosse pute de la facétieuse R. Bien évidement j'espérais un autre scénario mais la vie est ainsi. Le point positif c'est que j'ai eu en face quelqu'un qui a encore moins de parole que moi et qui n'est même pas foutu d'assumer le minimum syndical. Ca rassure ! On est loin de la transparence d'Alice !

Show must go on !

| jeudi 13 septembre 2007 (17:43) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | 3366 trackbacks|

Low battery / I'm a creep, I'm a weirdo

Comment rendre une journée ordinaire en journée un tout petit peu moins ordinaire.

Panique à bord ! Je ne retrouve plus mon chargeur de batteries pour l’appareil photo numérique. J’ai pourtant cherché et recherché dans tout les recoins possibles de l’appart, vérifié que les sacs étaient bien vides mais sans succès. Apres avoir éliminés les endroits probables et logiques ou peut se cacher mon tant désiré chargeur j’ai commencé à attaquer les coins les plus improbables : les placards et tiroirs de la cuisine par ex. Par manque de lucidité, la tête ailleurs j’ai peut-être malencontreusement bazardé ce fameux bidule en un lieu inapproprié.

Mais non ! Je fais choux blanc. J’essaie de rejouer le film du préparatif de mes sacs de mon retour de vacances. Je suis quasi persuadé que je n’ai pas oublié mon chargeur dans la chambre à Chamonix. J’appelle néanmoins le centre avant d’en avoir le cœur net. Mercredi c’est fermé ! Pan dans les dents !

Je ne peux pas rester comme ca, face à un tel affront. Il faut que je trouve une solution et vite. Avec un peu de recul je me dis que prendre des décisions hâtives ne sont pas ce qu’il y a de plus judicieux. Je n’ai plus de chargeur, et bien qu’à cela ne tienne ! Je vais en acheter un autre. J’appelle Darty (le contrat de confiance toussa !) afin de savoir s’ils ont ce que je désire. Yeah bingo ! Ils ont apparemment l’objet de mes doléances même si ce n’est pas l’équivalent de l’original. Peu importe ! J’arrive, je débarque, je baragouine tant bien que mal un truc au vendeur qui peine à me comprendre. Ce n’est pas de sa faute je m’exprime comme une quiche j’en suis conscient, j’en ai presque peur. Le produit qu’on m’a annoncé au téléphone n’est pas dispo mais j’ai la possibilité de commander le chargeur d’origine pour la modique somme de 87€ ! Y’en a qui se font pas chier ! Salauds de capitalistes ! Cela ne me refroidit pas pour autant, j’suis un ouf dans ma tete ! De toutes façons je n’ai guère le choix il va bien falloir que j’arrive à recharger mes accus par un moyen ou un autre. Je commande le produit et … je paie l’intégralité. Je recevrais à domicile d’ici 15 jours l’objet qui me fait tant defaut.

Demain je vais surement aller faire une ballade avec V. Je me demande si je vais prendre mes chaussures de rando ou si de simples basket sont nécessaires. Et là je tilte, la connexion neuronale s’opère, allo Houston on vous reçoit ! Je sors le sachet qui contient mes pompes et je découvre avec émotion ce satané chargeur coincé au milieu ! Youpiiii ! Petits bonds de joie. Du coup je me sens un peu bête (c’est un euphémisme) d’avoir remué ciel et terre pour m’en procurer un autre. Je retourne chez Darty, la voiture à force connaît le chemin et j’annule ma commande, on me rembourse. J’en profite pour faire un crochet à la médiathèque afin d’avoir moins l’impression de perdre mon temps et de gaspiller du carburant. Je suis dans un bon jour, la médiathèque est … fermée ! Baisés comptez vous !

La prochaine fois que j’égarerais quoi que ce soit mon premier reflexe sera d’avant tout allez vérifier si l’objet en question n’est pas niché dans une paire de pompe ! L’histoire se répète ! Je n’ai pas su tirer les enseignements du passé.

Apres coup cette micro péripétie me fait sourire mais je m’en veux un peu de n’avoir pas pris les décisions qu’ils faillaient. Mon coté borné, ‘je veux tout tout de suite’ a pris le dessus. Mais sans cela j’aurais passé une journée encore plus calme, un soupçon de piment dans une journée trop tranquille ne peut pas faire de mal.

| mercredi 29 août 2007 (23:17) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | aucun trackback|

Rebecca deux morts nés / I'm a creep, I'm a weirdo

J’ai fait une nouvelle fois connaissance avec le répondeur de R., la fameuse R. Dernier coup d’essai si après cela elle ne se manifeste pas je considérais que l’idée qu’on se revoit est définitivement passée aux oubliettes. Je ne vais pas éternellement la relancer, lui montrer que je suis faible, que j’ai un soupçon de sentiments ….

Le pire c’est que je ne garde d’elle qu’un souvenir moyen plus d’une fille fumeuse, un peu nunuche par moments et dont l’acteur préféré est Nicolas Cage ! Mais mon subconscient m’incite malgré tout à essayer de la revoir. Bizarre n’est-ce pas ? Va savoir Charles !

| mardi 14 août 2007 (21:15) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Dis ? Tu veux être mon ami ? / I'm a creep, I'm a weirdo

Me voila devant le fait accompli ! Personne, je dis bien personne ne lit mon putain de blog ! Je peux aisément me foutre en l'air sans que quiconque ne lève le petit doigt. Personne n'a bronché alors qu'un drame était en train de se nouer. Même pas le moindre commentaire de soutien, de réconfort, disant "oh mais ne fait surtout pas ca, c'est vraiment trop bête, la vie est belle, y'a toujours une solution, dit moi ce que tu as sur le cœur, allonge toi sur le divan, parle moi, reprends du cake..."

Je m'emporte. Laisse Madeleine, laisse !

A quoi ca sert que Ducroc il se décarcasse ? Je passe quand même pas mal de temps à rédiger mes billets (qui a dit que cela ne se voyait pas ?), parfois souvent même pendant les heures de bureau, c'est dire ma hargne, ma détermination, mon envie que vive ce blog. Alors que diable ! Un effort, ne noyez pas dans l'œuf cette grande expérience littéraire. Interagissez bordel ! Ce blog est un peu votre bébé à tous (le concept du baby-sharing vient d'être inventé), votre joie de vivre, le soleil de vos nuits ...

Le département marketing me suggère de faire un lâcher de flyers depuis un hélico afin que mon blog sorte des profondeurs de l'anonymat.

Je dois avoir du sang marseillais car à vrai dire ce n’était pas le néant le plus total tel que je le dépeignait. A-I. m’a envoyé un sms étant inquiète . J’en suis touché. Tu iras loin ma fille ! Je l'ai de suite rassuré lui expliquant le subtil but de la manœuvre. « Qui s’inquiète de moi s’ouvre droit les portes du Paradis. » (Ézéchiel 25 – verset 17)

| samedi 21 juillet 2007 (09:40) | Tinkywinkyviolet | 3 commentaires | 11354 trackbacks|

Je suis venu te dire que je m'en vais / I'm a creep, I'm a weirdo

A tout le monde
A tout mes amis
Je vous aime
Je dois partir
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free

Etant gamin j'ai toujours voulu voir un train de près. Mon rêve va indirectement se réaliser. J'irais d'un pas serein me perdre le long de la voie ferrée, le regard vide, l'esprit détaché. Au moment opportun, les bras en croix , j'irais l'âme en paix me faire percuter par un train Corail à pleine vitesse.

Certains comprendront mon geste, d'autres pas.

| vendredi 20 juillet 2007 (18:56) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Boom-boom, boom-boom / I'm a creep, I'm a weirdo

Mon coté cyclothymique dans toute sa splendeur. Autant lors de mon déplacement à Paris j'avais la tête carrément ailleurs, soucieux de rien, limite m'enfoutiste, ne cogitant sur pas grand chose et profitant de la vie telle qu'elle se présente. Mais là, samedi gros coup de blues, je réfléchis, je pense, j'échafaude des minis plans de carrière et je me dois d'avouer que pour l'instant le déroulement n'a pas été optimal et que j'ai quelques gros loupés à mon actif.

Je vadrouille dans l'appart, je m'ennuie pourtant sans raison valable. J'ai envie de bouger, de parler, de communiquer d'échanger. Il faut que cela sorte, que je m'exprime, j'ai envie de voir du monde. Non pas pour une séance de psy ni pour mettre sur le tapis mes pseudos soucis mais simplement histoire de m'évader. Je vais m’acheter un clébard, histoire de tromper ma solitude. Je l’appellerais Dulo. Ainsi quand j’irais le promener je pourrais me targuer de sortir Dulo !

Ce sera chose faite, A. m'appelle comme convenu et on décide d'aller prendre un verre à la Lanterne. Apres avoir bravé les bouchons en essayant malgré tout de rester zen et après avoir débusqué tant bien que mal une place de parking j'ai amplement mérité ma bière. Un serveur shooté, tatoué et surtout lourdingue vient régulièrement nous demander si tout se passe bien. On papote, mais l'état d'esprit est assez différent cette fois ci, du moins c'est ce que je ressens. L'euphorie n'est plus la même, même si la finalité si ! (ca fait beaucoup de même et de si dans une seule phrase)

| dimanche 8 juillet 2007 (17:33) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

La vie est une chienne / I'm a creep, I'm a weirdo

« Profite de l’instant présent ». Je n’aurais pensé que cette phrase résonnerait dans mon crâne de piaf avec autant d’intensité. Je relativise sur plein de choses, ma (la) vision de la (ma) vie est bouleversée.

| samedi 7 avril 2007 (22:40) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Menuet pour un ours / I'm a creep, I'm a weirdo

En un mot comme en cent, je n'ennuie au boulot ! Je ne sais pas par quoi commencer, comment organiser ma journée, je manque de motivation, je cherche un second souffle. Pour l'instant ma journée se résume à pas grand chose. Je me suis occupé de préparer des courriers perso, j'ai surfé sur la toile, j'ai cogité sur ma vie, j'ai pris des cafés ... J'ai tout de même bossé ! Hé ho ! Quand même ! N'exagérons rien. Pourtant la semaine précédant mes congés je n'étais pas dans cette dynamique de profond laxisme. Mais que se passe-t-il donc ? Allez ! Je vais mettre cela sur le compte du beau temps, du printemps, de la prochaine venue du lapin de Paques, du changement d'heure, de la présidentielle 2007 .... (j'ai raisonnablement exclu les phases de lune et l'influence des marés)

Je pense plus que j'ai besoin d'etre coaché et de savoir ou je vais. La grande autonomie dont nous jouissons dans l'équipe est certes louable mais incite quelques peu à se laisser aller et se dissiper lors de périodes plus calmes.

Je rassure mes fans, la situation n'est de loin pas catastrophique, je me lève du bon pied et je me rends au travail la fleur au fusil ! Venir bosser reste plaisant, je n'envisage pas de tout plaquer ni de même remettre radicalement en question. J'avoue tout de même que le cri du réveil au petit matin me rappelle à chaque fois que la nuit fut bonne mais trop courte.

| mercredi 28 mars 2007 (18:51) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Viiiite une corde ! / I'm a creep, I'm a weirdo

Final grandiose : je viens d'apprendre que mon collègue, jeune débutant a le même salaire que moi avec quasi 5 (cinq) ans d'expérience ! No comment ! L'abbé Pierre n'aurait surement pas toléré une pareille injustice. Aux armes ! La révolution est en marche !

| mardi 30 janvier 2007 (22:48) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | aucun trackback|

Quand ça veut pas, ça veut pas ! / I'm a creep, I'm a weirdo

Voila mon 58 ieme album de blues est dans les bacs. Bien plus prolifique que John Lee Hooker ! Ce derniers temps j'ai le moral dans les chaussettes. Mon dernier we a été d'un ennui mortel et le pire c'est que je n'ai pris aucune initiative pour le rendre moins morose. Y'a des jours comme ca. Je cogite sur plein de trucs sans nécessairement de raison valable. On se refait pas.

La nuit dernière, n'arrivant pas à trouver le sommeil, j'ai longuement repensé à A. et R., me remémorant les bons moments mais également les plus mauvais histoire de tout de même relativiser et de m'auto-persduader que j'étais heureux. (sic!)

| lundi 22 janvier 2007 (22:36) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Ah putain les boules ! / I'm a creep, I'm a weirdo

Je manque cruellement de motivation au boulot et ....paradoxalement j'ai des désirs/envies d'augmentation. Dingue ! N'est-ce pas ? Je vais laisser passer un peu de temps et voir comment la situation évolue. Quitte à demander une entrevue avec mon responsable.

Pourtant théoriquement la nouvelle année est propice aux bonnes résolutions en tout genres. Promis j'arrête de ..., c'est décidé je commence à ...

Paroles paroles paroles comme disait l'autre.



Cela dit j'ai quand même décidé de faire gaffe à ma ligne et à mon alimentation. Sans être expert, mon dernier bilan sanguin n'est pas exempt de tous reproches. Mieux vaut prévenir que guérir. Pas envie de bouffer du Danacol par caddy entiers ! Move your bodyyyyyy ! Naninaninanaaaaaaa ! Au menu : refaire du vélo régulièrement, j'ai prévu de le (re)prendre pour aller bosser. Pédaler ou m’exciter dans les bouchons ? Autant mettre à profit mon temps. Et puis de toutes façons, du temps j'en ai à revendre. Besoin de tout, envie de rien ... ;-) (air presque connu !)

Super combo "un jour un mot"

cyclothymie n. f. PSYCHIAT Constitution psychique caractérisée par l’alternance de périodes d’excitation euphorique et de dépression mélancolique.

hypocondrie n. f. PSYCHOPATHOL Préoccupation obsessionnelle d’un sujet pour son état de santé.

| mercredi 10 janvier 2007 (19:37) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

Dr Hans im Schnockeloch / I'm a creep, I'm a weirdo

En voila une chanson qui me caractérise bien, l'éternel insatisfait

   Dr Hàns im Schnockeloch             
   Hett àlles wàs er will                     
   Un wàs er hett,                            
   Dàs will er nitt,                           
   Un wàs er will,                            
   Dàs hett er nitt.                           
   Dr Hàns im Schnockeloch          
   Hett àlles wàs er will.                  
   
   Dr Hàns im Schnockeloch           
   Kànn àlles wàs er will                  
   Un wàs er kànn                           
   Dàs màcht er nitt,                       
   Un wàs er màcht                         
   Gerot ehm nitt.                            
   Dr Hàns im Schnockeloch            
   Kànn àlles wàs er will.                 
   
   Dr Hàns im Schnockeloch          
   Geht ànne wo'n er will                 
   Un wo'n er esch                          
   Do blit er nit,                             
   Un wo'n er blit                           
   Do gfàllt's ehm nitt.                    
   Dr Hàns im Schnockeloch           
   Geht ànne wo'n er will.               
   
   Dr Hàns im Schnockeloch            
   Sajt àlles wàs er will                     
   Un wàs er sajt,                            
   Dàs denkt er nitt,                         
   Un wàs er denkt,                         
   Dàs sajt er nitt.                            
   Dr Hàns im Schnockeloch            
   Sajt àlles wàs er will.                   
   
   Dr Hàns im Schnockeloch           
   Düet àlles wàs er will                   
   Un wàs er düet,                           
   Dàs soll er nitt,                            
   Un wàs er soll,                           
   Dàs düet er nitt.                          
   Dr Hàns im Schnokeloch             
   Düet àlles wàs er will.                 
   
   Dr Hàns hett e Schnock im Loch  
   Un bringt se nehme rüss               
   Un wenn er drùckt                       
   Denno kommt's nitt                       
   Un wenn se kommt                       
   Denno drùckt er nitt                      
   Dr Hàns het e Schnock im Loch    
   Un bringt se nehme rüss.

| dimanche 5 novembre 2006 (13:19) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | aucun trackback|

Pas loin de la remise en question / I'm a creep, I'm a weirdo

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Aujourd’hui productivité proche du néant, complètement à l’ouest dans tout ce que j’ai tenté d’entreprendre. Le pire c’est que j’ai eu l’impression de ne rien savoir et d’être un assisté dans toute sa splendeur. Journée à oublier. Les congés seront la bienvenue, histoire de penser à autre chose.

| jeudi 26 octobre 2006 (17:46) | Tinkywinkyviolet | aucun commentaire | aucun trackback|

On m'aurait menti ? / I'm a creep, I'm a weirdo

Fraîchement converti à la blog-mania, je commence déjà à me poser des questions quant à la finalité du bidule.

Pas assez intimiste à mon goût pour y raconter mes peurs, mes doutes, mes joies, les 3 piliers même d’un journal intime. Je pensais, certes un peu naïvement retrouver l’esprit de mes premiers écrits au temps de ma jeunesse folle et de mon adolescence tourmentée.

Ma chère Kitty, je crois que c’est raté pour cette fois. Un coup dans l’eau ! Same player, shoot again ! Plan B de rigueur.

| mercredi 25 octobre 2006 (23:46) | Tinkywinkyviolet | un commentaire | aucun trackback|